Electra's murder Blog

Incompetenza linguistica

2011-10-02T21:27:00.000+02:00

Ognuno sta nelle proprie ragioni e tutti si sentono più soli.

Non c'è niente da capire!

2011-09-18T15:56:00.000+02:00

L'urlo di E. Munch, 1885

Ho sempre avuto la presunzione di voler fare tutto quello che mi interessava o che dovevo fare, per bene, al meglio... una sorta di ossessione ascendente... una continua scala che ha solo un verso, quello in salita, verso il meglio... e lo è stato, più o meno sempre... però non si può controllare e dirigere tutto e soprattutto non sempre è facile prevedere come gli altri reagiranno al tuo modo di fare e vedere il mondo, gli eventi, le persone. Pretendevo qualcosa che credevo fermamente di meritare e invece la vita mi ha tirato un brutto tiro, banale a pensarci a posteriori ma fondamentale nel giorno in cui è successo... una parola su di un foglio di carta... Era da un sacco di tempo che non scrivevo qui, che non mi prendevo il tempo per curare questa mia officina delle parole! Ho scritto altro in questo annetto, nulla che avesse realmente a che fare con come mi sento e quello che provo ma qualcosa di ugualmente significativo. Cos'è cambiato nel frattempo? Tutto e niente. Un tutto e un niente molto densi però. Ho scritto tanto e ho parlato un sacco, ho sviscerato un sacco di pensieri e stati d'animo e ricordi di cose successe tre o quattro quarti di secoli fa. Ho scoperto un sacco di cose che non sapevo o che non sapevo di sapere. Tanto per cominciare sono una che allontana le persone per percorsi logico sentimentali inconciliabili e per mancanza di fiducia e per paura. In realtà anche questo è riconducibile alla mia presunzione. Quindi punto uno: SONO PRESUNTUOSA. Poi sono iraconda, da morire!! Mi arrabbio, anzi mi adiro, per un nonnulla, e urlo anche, tanto e forte! E' una cosa positiva in realtà perché quando l'ira tocca lo stomaco devi farla uscire fuori piuttosto che farla soffocare dentro. La strategia giusta sarebbe cercare di non arrabbiarsi perché i radicali liberi mi faranno invecchiare prima, anche se, detto fra noi, vado per i 27 e ne dimostro 22, quindi 5 a 0 per me contro i radicali liberi! Punto due: SONO IRACONDA. Cerco di arrivare al top, in tutto, voglio avere il risultato migliore perché la sensazione che provo dopo mi fa stare benissimo, almeno per un po'. Lo so non è sano ma SONO MEGALOMANE, il ché rappresenta il terzo punto e mi conduce al quarto cioè NON SONO UNA PERSONA EQUILIBRATA! Questo non vuol dire che sono matta e potrei fare del male a qualcuno, non c'è un piccolo Jack lo squartatore dentro di me (si lo so ho detto che mi arrabbio e urlo ma da lì a prendere un coltello ce ne vuole e si sa che can che abbaia non morde, cioè sono una pacifista gente!); quanto detto significa semplicemente che ho curato molto dettagliatamente alcuni ambiti della mia vita tralasciandone spesso altri i quali, di conseguenza, sono un po' sottosviluppati. E' un po' come dire che ho un braccio eccessivamente muscoloso e forte perché ogni giorno faccio sollevamento pesi e l'altro invece è debole e mingherlino perché il più delle volte rimane inutilizzato. Quinto e (per il momento) ultimo punto: SONO GATTOPARDIANA ma solo a volte e solo riguardo ai pesi che deve portare il braccio mingherlino. E solo perché la mancanza di esercizio alle volte fa sembrare le strade da attraversare più tortuose e lunghe. Ma in fondo un paio di calci per spostare qualche ciottolo più in là e liberare il sentiero l'ho già tirati.

Corazon Coraza - Mario Benedetti

2011-07-03T03:44:00.003+02:00

...tengo que amarte amor, tengo que amarte... aunque esta herida duela como dos, aunque te busque y no te encuentre y aunque la noche pase y yo te tenga y no...

Fabrizio De André - Discorso ai figli della Luna - Andrea

2011-06-11T17:24:00.000+02:00

Accettazione

2011-06-08T01:19:00.000+02:00

Io sto maturando e tu stai invecchiando...

prima o poi morirai... è imprescindibile...

o forse tu non stai invecchiando dato che non sei mai maturato.

E' pur vero che si può crescere, almeno nel corpo, pur rimanendo infantili. Tu sei uno degli esemplari più rappresentativi del fenomeno. So che non è colpa tua. Ma non mi interessa. In fondo non è tua la colpa per quello che ti è stato fatto o che il caso ti ha rifilato ma lo è per quello che tu hai fatto e non hai fatto a me.

E poi a dirla tutta il pericolo del silenzio è sopravvalutato, in fondo le parole e il tempo che c'era tra noi di che qualità era? Quasi inutile a tratti, pessimo nei casi in cui era vero ed espressivo e quindi utile.

Non torno sui miei passi perché, con tanta presunzione, ho ragione. Non è orgoglio, è una decisione. E l'ho presa oggi anche se vuol dire andare contro il mio egoismo positivo.

Io sto maturando e tu stai invecchiando...

prima o poi morirai... è imprescindibile...

e ancora non mi accetti... e così non ti accetterò, mai.

2011-02-27T01:07:00.000+01:00

René Magritte; Les Enfants Trouvés

Il corpo parla prima del pensiero?

Aprite la finestra, voglio decollare

Paolo Conte - L'Orchestrina

2010-12-01T16:22:00.000+01:00

Dal nuovo album dell'Avvocato (Nelson): l'Orchestrina. Un artista raffinato che non delude mai... buon ascolto...

La morta - Guy de Maupassant

2010-11-26T13:29:00.000+01:00

Vi lascerà a bocca aperta... un racconto di Guy De Maupassant interpretato dal bravissino Giancarlo Giannino... buona visione...

Giorgio Gaber - Una donna

2010-11-26T13:24:00.000+01:00

"... una donna che vuole un uomo concreto come un sognatore..."

Una donna fasciata in un abito elegante
una donna che custodisce il bello
una donna felice di essere serpente
una donna infelice di essere questo e quello.

Una donna che a dispetto degli uomini
diffida di quelle cose bianche
che sono le stelle e le lune
una donna cui non piace la fedeltà del cane.

Una donna nuova, appena nata
antica e dignitosa come una regina
una donna sicura e temuta
una donna volgare come una padrona.

Una donna così sospirata
una donna che nasconde tutto
nel suo incomprensibile interno
e che invece è uno spirito chiaro come il giorno.

Una donna, una donna, una donna.

Una donna talmente normale
che rischia di sembrare originale
uno strano animale, debole e forte
in armonia con tutto anche con la morte.

Una donna così generosa
una donna che sa accendere il fuoco
che sa fare l’amore
e che vuole un uomo concreto come un sognatore.

Una donna, una donna, una donna.

Una donna che resiste tenace
una donna diversa e sempre uguale
una donna eterna che crede nella specie
una donna che si ostina ad essere immortale.

Una donna che non conosce
quella stupida emozione
più o meno vanitosa
una donna che nei salotti non fa la spiritosa.

E se questo bisogno maledetto
lasciasse in pace i suoi desideri
e se non le facessero più effetto
i finti amori dei corteggiatori
allora ci sarebbero gli uomini
e un mondo di donne talmente belle
da non avere bisogno
di affezionarsi alla menzogna del nostro sogno.

Una donna, una donna, una donna.
Una donna, una donna, una donna.

Alda Merini - Lettere

2010-11-01T19:57:00.000+01:00

Il 1 novembre del 2009 moriva Alda Merini, mi piace ricordarla tramite queste due lettere/poesie d'amore...

Nothing matters while I'm singing

2010-10-08T17:02:00.000+02:00

Quando la testa minaccia un minimo accenno di malumore e il cuore comincia a battere più velocemente, faccio partire la musica e canto, a squarciagola, come quando ero bambina, per un sacco di volte, consecutivamente, sempre la stessa canzone finché sento che oltre ai polmoni mi si è ri-aperta anche la mente e quella nuvola nera che aleggiava sul mio spirito ha modificato la sua forma e dimensione... a quel punto ho delle visioni che traslo in parole o riprendo a fare ciò che stavo facendo prima che l'inquietudine mi bussasse o comincio ad immaginare cose che vorrei fare nel futuro più prossimo, associo colori sgargianti... canto, butto fuori qualcosa di mio che mi ritorna indietro più limpido e ricomincio il giro...

Le mani secche ed impolverate...

2010-10-05T22:05:00.001+02:00


*"Scimmiottare il Retrò" di Amoralias*

Ci sono momenti in cui i morti sembra non siano mai esistiti.

La morte mette davvero fine a tutto ma finché non succede non è altro che retorica... è un po’ come lo scotch con cui da ragazzini tenevamo i poster ai muri. Dopo tutto questo tempo si è ingiallito e seccato, eppure ancora tiene tutto sulle pareti e quando lo stacchi ti accorgi che una volta che metti via tutto, pian piano, sbiadiscono anche i ricordi, si ingialliscono e impolveriscono come tutta la roba da rassettare, inscatolare, imbustare, buttare... tutta la roba che, prima o poi, devi portare via, e che ti lascia le mani secche e sporche...

Lo spazio che ospitava la tua vita passata diventerà, prima o poi, nuove pareti su cui si passerà una mano di vernice e si appenderanno nuovi poster che non saranno più i tuoi… e tutto sembrerà quasi che non sia  mai esistito… non sai mai se vuoi una foto che immortali tutto e che ti tenga compagnia nei giorni di pioggia o dimenticare perché la nostalgia è un po’ come la moda retrò, come le immagini in bianco e nero: evocano un tempo che, per quanto si possa scimmiottare, comunque non ritornerà… 

Non si dovrebbe mai desiderare la morte di nessuno, per quanto in vita ti facesse soffrire, perché la morte, è assenza totale, perché la sua assenza è come una domanda a cui non si ha mai risposta, malgrado si continui ad urlarla forte… 

Nello svuotare la casa già vuota di lei ho avuto la sensazione di perdere quegli oggetti che mantenevano un contatto fisico con un corpo che non c'è più. Come se svuotando la casa dei suoi oggetti materiali si svuotassero anche i miei ricordi o forse i segni tangibili che li risvegliavano. 

Con la paura di perderli si risveglia il mio egoismo insoddisfatto di un abbraccio, di una voce, di un odore, di parole che non si rinnovano nell'oggi. Al calar della luna faccio a pugni col sonno e mi tiene testa fino a notte inoltrata... eppure pare che lei sia energia dentro di me e a questo non metta fine nemmeno la mia mano impolverata che non può più stringere il suo corpo stanco…

The Animals - The house of the rising sun

2010-09-29T15:03:00.000+02:00

There is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

My mother was a tailor
She sewed my new bluejeans
My father was a gamblin' man
Down in New Orleans

Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk

Oh mother tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the House of the Rising Sun

Well, I got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm goin' back to New Orleans
To wear that ball and chain

Well, there is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

Brano stonato

2010-09-27T22:02:00.001+02:00

Notte stellata di Vincent Van Gogh

Cielo stellato brano stonato

quello che voglio sei tu

o dimenticarti

Mi piacerebbe essere indistruttibile,

infallibile, disumana.

O non accetto di cadere

e rialzarmi...

paradossalmente mi sollevo

sempre

vorrei tirare sempre

dritto

...e quando si spengono le luci

le stelle su di noi...

Una piccola ape furibonda

2010-09-25T20:55:00.000+02:00

http://www.fabrizioblog.com/index.php?m=05&y=08&entry=entry080524-000316

Molte cose sono sospese da un po' di tempo a questa parte: la cerniera della mia valigia che il passato natale J dovette rompere (perché intelligentemente dimenticai la chiavetta del lucchetto) non è ancora stata riparata; il fruscio delgi alberi che non si converte in pioggia pur essendo già nell'aria l'odore dell'acqua piovana; quel vestito nuovo ormai vecchio perché comprato da più di un anno che non voglio ancora decidermi ad indossare; quell'idea che spunta senza preavviso e se non scritta scompare all'istante restando nella stanza dei concetti da ritrovare; quegli appunti che non voglio trasformare in racconto; quelle nozioni che non mi decido ad elaborare in maniera continuativa; qualche posto da scoprire e qualcun altro da lasciare. Sono ipercritica e troppo semplice allo stesso tempo; colgo mille particolari e manco quello più importante; posso essere logorroica e sentire la gola secca pur non dicendo una parola. Credevo di sapere quello che volevo, cosa desiderassi maggiormente nel profondo e che in mezzo a tutta la confusione, tipica della mia indole freneticamente instancabile, ci fossero dei lati fermi che davano alla mia personalità un orientamento saldo. E invece non è così, bevo da bicchieri fragili e scrivo su pezzi di carta che trovo sparsi ovunque...

"Sono una piccola ape furibonda.
Mi piace cambiare di colore.
Mi piace cambiare di misura."(Alda Merini)

La coccinella

2010-09-24T17:11:00.002+02:00

Tempo fa mi regalarono una coccinella... un mio amico mi disse "Apri le mani" così io le protesi verso di lui in attesa di qualcosa, lui cacciò fuori dalla sua tasca un astuccio portaocchiali, lo aprì e fece per svuotarlo nella mia mano... io credevo fosse uno dei suoi soliti scherzi e che volesse buttarmi sulle mani la polvere accumulatasi nella custodia... così scansai la mano e involontariamente lascia la coccinella volare via, ed essa si portò via con sé anche la mia buona sorte in dono... mi sentii così in colpa per aver scioccamente rifiutato il regalo più bello che mi si potesse fare... provai a riprenderla ma non ci riuscii... dopo qualche settimana la ritrovai su una pianta, la presi delicatamente e lascia che mi passeggiasse un po' tra le dita, dopodiché volevo regalarla a J così egli avvicinò la sua mano stretta alla mia e aspettammo che lentamente la coccinella camminasse verso le sue dita, lo accarezzò un po', sorridemmo tra di noi nell'osservarla muoversi sulla nostra pelle che si confondeva e poi volò via... io lo bacia e mi sentii davvero fortunata...

Un profumato abbraccio

2010-09-24T13:34:00.001+02:00

Stamattina mi sono alzata e nell'aria c'era ancora il profumo di mia madre, sembrava fosse ancora in casa per via della fragranza che aleggiava... il suo profumo è sempre stato uno degli elementi caratterizzanti la mia infanzia... io sentivo la sua presenza ovunque per via di quei meravigliosi odori... amava cambiarlo spesso ed erano uno più bello dell'altro e poi sulla sua pelle non erano solo delle fragranze, erano qualcosa di più, erano come un vestito cucitole addosso che esaltava il fascino e l'eleganza della sua figura... mi ricordo che a tarda sera ancora lo si poteva sentire quando le si stava vicino, poi la notte quando dormiva il cuscino di impregnava di quell'odore buonissimo e io quando mi svegliavo avevo l'abitudine di affondarci dentro il mio piccolo viso e mi sembrava di sentire mamma là... sembrava che il profumo mi abbracciasse al suo posto, era come se quell'armonia di odori che lasciava nell'aria fosse lei stessa... quando lei non c'era e io avevo paura di qualcosa poggiavo il viso sul suo cuscino e ritrovavo la certezza della serenità, la stabilità che solo lei sapeva darmi, mi sentivo al sicuro come nel suo morbido e profumato abbraccio...

Ir por delante - Andar avanti

2010-09-19T16:48:00.001+02:00

Henri Cartier-Bresson Brasserie Lipp, Paris, 1969,

Estoy en un parón que nunca deja de transitar,

así que me pregunto "¿es un parón en la realidad o solo en mis fantasías?"

Y mientras me lo pregunto elijo "¡me voy!",

así, de repente, como el cambio de la oscuridad a la luz,

con la intención de no echar nunca más la vista atrás...

y sólo al final me doy cuenta: el anda delante de mi,

a paso rápido y con la certidumbre que nunca más mirará hacia atrás...

fue así que mi tránsito se volvió en pena...

Ho un blocco che non smette mai di mutare

allora mi domando "sono davvero bloccata o è solo frutto delle mie fantasie?"

E mentre me lo chiedo decido "vado!",

all'improvviso, come il passaggio dal buio alla luce

con il proposito di non voltarmi mai più indietro...

ma solo alla fine mi rendo conto: lui mi cammina innanzi,

a passo rapido e con la certezza che non guarderà mai più indietro...

così il mio transito si trasforma in pena...

The Strokes - I'll try anything once

2010-09-16T22:31:00.000+02:00

Ten decisions shape your life,

you'll be aware of 5 above,

7 ways to go through school,

either you're noticed or left out,

7 ways to get ahead,

7 reasons to drop by,

when i said ' I can see me in your eyes',

you said 'I can see you in my bed',

that's not just friendship that's romance too,

you like music we can dance to,

Sit me down,

Shut me up,

i'll calm down,

and i'll get along with you,

There is a time when we all fail,

some people take it pretty well,

some take it all out on themselves,

some they just take it out on friends,

oh everybody plays the game,

and if you don't you're called insane,

Don't don't don't don't it's not safe no more,

i've got to see you one more time,

soon you were born,

in 1984,

Sit me down,

shut me up,

i'll calm down,

and i'll get along with you,

Everybody was well dressed,

and everybody was a mess,

6 things without fail you must do,

so that your woman loves just you,

oh all the girls played mental games,

and all the guys were dressed the same,

Why not try it all,

if you only remember it once,

ooooooooooooooooooooooo,

Sit me down,

shut me up,

i'll calm down,

and i'll get along with you,

IL RACCONTO. En passant

2010-09-12T22:59:00.000+02:00

Amoralias pubblica un breve racconto, En passant, per leggerlo clicca qui o seleziona la pagina "IL RACCONTO. En passant" direttamente dalla barra. Spero la lettura sia di vostro gradimento e che alla fine di essa vogliate lasciare un commento, giudizio, suggerimento, critica, etc. etc. Buona lettura

Russian Red - Crying

2010-09-12T22:15:00.000+02:00

I was all right for a while

I could smile for a while

but I saw you last night

You held my hand so tight

When you stopped to say hello

you wished me well

You couldn’t tell that

I’ve been crying over you,

Crying over you and you said "so long"

Left me standing all alone,

Alone and crying, crying, crying, crying

It’s hard to understand

but the touch of your hand can start me crying

I thought that I was over you

But it’s true, so true

I love you even more than I did before

But darling, what can I do?

For you don’t love me

and I’ll always be

Crying over you, crying over you

yes now you’re gone

and from this moment on, I’ll be crying, crying, crying, crying

Yeah, crying, crying over you

(Crying di Roy Orbison)

Dopo un lungo silenzio

2010-09-10T14:10:00.004+02:00

Tempi Moderni di Charlie Chaplin

Mi dissero che ogni uomo è un’isola,

mi dissero che quando termina l’obiettivo e l’interesse che ci lega

il rapporto termina

Considerazioni che mi zittirono, confusero,

mi sentii improvvisamente angosciata e Sola,

non per la solitudine che esprimevano

ma per la verità che rappresentavano....

Pensai a tutte le relazioni finite nella mia vita per la mancanza di qualcosa che le tenesse ancora e continuativamente in piedi… pensai a quelle che non erano state nemmeno stabilite per via dell’assenza di quell’interesse che le avrebbe alimentate e nutrite fino a farle crescere come un bambino sano e vivace, pensai alle amicizie che mi avevano abbandonato perché non trovavano più nessuna linfa vitale da succhiare in me e pensai a quelle che io avevo allontanato perché incapaci di darmi gioia e affetto come un tempo, pensai ai cambiamenti continui che investono le nostre vite, pur quando restano sempre uguali, pensai a quanto sia potente il pensiero di voler un amore che pur mutando rimanga intatto senza sgretolarsi come i cocci di un vaso intaccato da tante piccole precedenti scheggiature, pensai a quanto sia difficile conseguire qualcosa che sposti il nostro spirito da un perno stabile, che lo faccia vibrare senza però che il vortice di un burrone lo annienti… capii che l’unica dimensione in cui l’uomo è felice è quella in cui appaga i propri bisogni e desideri i quali, anche coinvolgendo l’altro, non sono nulla più di un egoismo soddisfatto… mi resi conto che la solidarietà pura non esiste, che l’unica dimensione plausibile è l’Io e di quanto sia illusorio e debole il Noi… mi sentii improvvisamente sola come una verde e florida landa deserta che incontra il vento che le sussurra qualcosa di caritatevole e che è nutrita dalla fitta pioggerella del primo autunno… avevo una gran voglia che qualcuno mi abbracciasse, ma c’era solo una specchio di fronte e me così presi una penna e iniziai a scrivere di tutte quelle cose a cui non avrei più voluto pensare… improvvisamente tutto assunse un senso e mi senti circondata da vecchi amanti e nuovi amici che da troppe lune ormai mi aspettavano sul ciglio di una strada che non avevo ancora percorso ma che era lì ad attendere il mio arrivo con pazienza e dedizione… le stesse con le quali fino a quel momento mi ero abbandonata alla mia solitudine improduttiva e degradante… presi un ombrello e il mio sguardo migliore e comincia a camminare…

The Magnetic Fields - All my little words

2010-09-05T14:39:00.000+02:00

You are a splendid butterfly

It is your wings that make you beautiful

And I could make you fly away

But I could never make you stay

You said you were in love with me

Both of us know that that's impossible

And I could make you rue the day

But I could never make you stay

Not for all the tea in China

Not if I could sing like a bird

Not for all North Carolina

Not for all my little words

Not if I could write for you

The sweetest song you ever heard

It doesn't matter what I'll do

Not for all my little words

Now that you've made me want to die

You tell me that you're unboyfriendable

And I could make you pay and pay

But I could never make you stay

Not for all the tea in China

Not if I could sing like a bird

Not for all North Carolina

Not for all my little words

Not if I could write for you

The sweetest song you ever heard

It doesn't matter what I'll do

Not for all my little words

Il tuo più tenue sguardo di E.E. Cummings

2010-09-03T16:19:00.000+02:00

Il tuo più tenue sguardo
facilmente
mi aprirà
benché abbia chiuso me stesso
come dita sempre mi apri
petalo per petalo
come la primavera fa
toccando accortamente
misteriosamente
la sua prima rosa
e io non so
quello che c'è in te
che chiude e apre
solo qualcosa in me
comprende
che è più profonda
la voce dei tuoi occhi
di tutte le rose
nessuno
neanche la pioggia
ha così piccole mani
Edward Estlin Cummings

Vivre sa vie - Jean-Luc Godard

2010-08-29T14:33:00.000+02:00

Alcune scene dal film Vivre sa vie (Questa è la mia vita) di Jean-Luc Godard. La storia di Nanà.

"...Siamo sempre responsabili e liberi. Dimentico di essere responsabile ma lo sono. Voler evadere è un'illusione... Basta interessarsi alle cose e trovarle belle..."

Nana danza felice

La bellissima Nanà

La scena più incisiva. Nanà fa della Filosofia.

"Bisogna pensare e per pensare bisogna parlare. Non si pensa in altro modo... Quando si parla c'è un'altra vita rispetto a quando non si parla... Allora per vivere parlando uno deve essere passato dalla morte del vivere senza parlare"

The Beatles - A day in the life

2010-08-29T13:30:00.002+02:00

I read the news today oh boy

About a lucky man who made the grave

And though the news was rather sad

Well I just had to laugh

I saw the photograph

He blew his mind out in a car

He didn't notice that the lights had changed

A crowd of people stood and stared

They'd seen his face before

Nobody was really sure

If he was from the House of Lords.

I saw a film today oh boy

The English Army had just won the war

A crowd of people turned away

but I just had to look

Having read the book

I'd love to turn you on

Woke up, fell out of bed,

Dragged a comb across my head

Found my way downstairs and drank a cup,

And looking up I noticed I was late.

Found my coat and grabbed my hat

Made the bus in second splat

Found my way upstairs and had a smoke,

and Somebody spoke and I went into a dream

I read the news today oh boy

Four thousand holes in Blackburn, Lancashire

And though the holes were rather small

They had to count them all

Now they know how many holes it takes to fill the Albert Hall.

I'd love to turn you on

Tacco punta, tip tap

2010-08-24T17:32:00.000+02:00

Grey's Anatomy

Mi piacciono le serie sui medici, Dottor House e Grey's Anatomy, mi piace come uniscono la medicina alle metafore sulla vita, come le storie dei personaggi si intrecciano a quelle dei pazienti. Spesso nell'operare si perdono delle vite e segue una crisi per la quale il dottore di turno crede di non essere portato per quel mestiere o si rende conto di non reggere più alla morte, sottofondo ricorrente delle sue giornate... Poi l'amico, amante o familiare di turno gli ricorda che non deve pensare alle vite perse ma a quelle salvate, a chi siamo stati capaci di trattenere e non a chi è andato... come nella vita reale... alle volte pensiamo a chi ci ha lasciato più che a chi ci è vicino, sprechiamo più tempo a meditare sul perchè e il percome quella data persona abbia deciso di non stare più con noi che non a gioire e godere di chi invece vuole starci accanto... Perchè mai questi assurdi percorsi interiori ci fanno agire in modo contrario alla nostra felicità? Qualcuno ci ama e non gli diamo il valore che merita, qualcuno non ci ama e ne facciamo una tragedia infinita, esci con una persona non ti richiama più o dopo poche volte la cosa non ingrana e subito ci si inizia a fare mille domande, cosa avrò che non va, cosa avrò fatto che lo ha allontanato o non lo ha avvicinato? Quella parola era di troppo o c'era bisogno di una parola in più? Chiamo-non chiamo, vado-non vado, ore e ore a meditare su quale possa essere la cosa giusta o sbagliata... per qualcuno che forse nemmeno ci vede... e la cosa peggiore è che noi agiamo nella stessa maniera verso altri... tacciamo di cecità il prossimo mentre indossiamo occhiali scuri... quanto sarebbe tutto più facile, leggero se eliminassimo chi non ci degna di nessuna attenzione e dedicassimo tutti i nostri sguardi a chi li ricambia... se lasciassimo andare la pecorella smarrita (per sua diretta volontà per giunta) per coccolare le 99 rimaste saremmo forse meno cupi e soli? In fondo non siamo dei pastori che devono convertire alla causa dell'amore chi abbandona il gregge ma dei ballerini di tip tap che devono cercare di mantenere il ritmo per non cadere. coordinarsi e seguire la musica... tacco punta tacco punta...

Caravaggio - Giuditta e Oloferne

2010-08-23T22:29:00.000+02:00

Radiohead - Karma Police

2010-08-23T22:27:00.000+02:00

Karma police, arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio

Karma police, arrest this girl
Her Hitler hairdo is making me feel ill
And we have crashed her party

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

Karma Police
I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

For a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

For a minute there, I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

In cerca di un'emozione

2010-08-21T18:00:00.002+02:00

Vacanze Romane di William Wyler

Rinucereste a quell'emozione che vi pervade per tutta la notte subito dopo un primo appuntamento andato meravigliosamente? O dopo il primo bacio? A quel sorriso da idiota che vi si stampa in faccia come un tatuaggio e dura indefinitamente? Al raccontare come tutto era magico e stupendo al punto che anche la luna sembrava sorridere con voi? Che c'è di meglio della prima fase dell'innamoramento, della prima emozione che ci fa illudere e sperare col cuore gonfio che stia nascendo qualcosa? Quanto si rivela leggera l'insonnia che segue una serata magica e ispiratrice in cui gli occhi restano aperti a sognare? L'amore è una risorsa rinnovabile? Spero di si ma penso di no perchè è piuttosto raro incontrare qualcuno con cui ci si sente in sintonia al punto che tutto ai nostri occhi assuma una valenza diversa se fatta con quella data persona... usciamo, conosciamo gente, scmabiamo idee, comunichiamo, ridiamo, stiamo bene con un sacco di gente e molti diventano importanti, amici, persone fidate ma quanti davvero sanno farci emozionare? Pochi, pochissimi! Questo cerchiamo: un'emozione, un palpito, un'accellerazione del ritmo cardiaco... "un bacio su cui costruire un sogno nella nostra immaginazione.".. ecco perché un'uscita che si rivela amichevole e da cui ci aspettavamo di più può risultare banalmente deludente... cerchiamo un'emozione che rompa la routine, che disordini i piani, che generi una forza vitale nuova in noi, che ci faccia venir voglia di fare nuovi piani, che faccia scorrere il tempo leggero e veloce... mi chiedo perchè abbiamo bisogno di tutto ciò? Di queste romanticherie spesso illusorie e non durature e per le quali si paga un prezzo altissimo quando terminano? Poi mi ricordo delle volte in cui l'ho provata questa sensazione, quando quest'emozione ha abitato in me e mi ricordo di quanto ci si sente bene e di come ci si veda belli e in armonia con se stessi e col mondo a vestire certi panni... e la risposta è la più banale che ci sia... perché ci fa stare bene, fosse anche solo per mezz'ora...

2046 - Wong Kar-Wai

2010-08-16T13:16:00.000+02:00

"Nella vita il vero amore si può mancare se lo si incontra troppo presto o troppo tardi. In un'altra epoca, in un'altro luogo, la nostra vita sarebbe stata diversa."

Main Theme

"Usò questo trucco per respingermi..."

"...la sua tenacia mi insegnava una cosa, finché non si rinuncia si può sempre sperare..."

Casta diva

Fabrizio De André - Hotel Supramonte

2010-08-16T12:26:00.002+02:00

Sono vittima di una particolare stanchezza in questi giorni, soprattutto fisica ma anche mentale, quindi non mi sforzo quasi per nulla, faccio solo cose che mi va di fare e appena mi sento affaticata mollo... leggo molto, riviste, libri lasciati in sospeso o a cui volevo dedicarmi da tanto e che per i mille "poi, quando ciò che sto facendo ora sarà terminato" sono lì fermi da mesi, prendono polvere piuttosto che essere presi in mano da me, film, guardo un film al giorno riducendo così la lunga lista di pellicole che il mio blocknotes mentale ha annotato, faccio cruciverba, questa è una nuova cosa, non mi ci ero mai dedicata con costanza in vita mia, ascolto musica, quella che amo da sempre e quella nuova... in sostanza ozio come la cicala aspettando di ridiventar formica... sono un po' perduta nel mio ordine discreto perché non viaggio, non rido, non vivo mentre il tempo scorre come un signore distratto, incurante del circostante che ti aspetta sempre al varco per presentarti il conto, e come un bambino che dorme, inconsapevole di ciò che attorno a lui accade e cullato da sogni fanciulleschi e beati...

E se vai all'Hotel Supramonte e guardi il cielo
tu vedrai una donna in fiamme e un uomo solo
e una lettera vera di notte falsa di giorno
e poi scuse accuse e scuse senza ritorno
e ora viaggi vivi ridi o sei perduta
col tuo ordine discreto dentro il cuore
dov'è il tuo ma dov'è il tuo amore, ma dove è finito il tuo amore.

Grazie al cielo ho una bocca per bere e non è facile
grazie a te ho una barca da scrivere ho un treno da perdere
e un invito all'Hotel Supramonte dove ho visto la neve
sul tuo corpo così dolce di fame così dolce di sete
passera anche questa stazione senza far male
passerà questa pioggia sottile come passa il dolore
ma dov'è il tuo amore, ma dove è finito il tuo amore.

E ora siedo sul letto del bosco che ormai ha il tuo nome
ora il tempo è un signore distratto è un bambino che dorme
ma se ti svegli e hai ancora paura ridammi la mano
cosa importa se sono caduto se sono lontano
perché domani sarà un giorno lungo e senza parole
perché domani sarà un giorno incerto di nuvole e sole
ma dov'è finito il tuo cuore, ma dov'è finito il tuo cuore.

Federico García Lorca - La sposa infedele

2010-08-10T12:30:00.001+02:00

La sposa Infedele

E io me la portai al fiume

credendo che fosse ragazza,
invece aveva marito.
Fu la notte di S. Giacomo
e quasi per compromesso
Si spensero i lampioni
E si accesero i grilli.
Dopo l’ultima curva
toccai i suoi seni addormentati,
e mi si aprirono subito
come rami di giacinti.
L’amido della sua sottana
mi suonava nell’orecchio,
come una pezza di seta
lacerata da dieci coltelli.
Senza luce d’argento sulle loro cime
sono cresciuti gli alberi,
e un orizzonte di cani
latra molto lontano dal fiume.

Passati i rovi,
i giunchi e gli spini,
sotto la chioma dei suoi capelli
feci una buca nella sabbia.
Io mi levai la cravatta.
Lei si levò il vestito.
Io il cinturone con la pistola.
Lei i suoi quattro corpetti.
Né tuberose né chiocciole
hanno la pelle tanto sottile,
né cristalli sotto la luna
risplendono con questa luce.
Le sue cosce mi sfuggivano
come pesci sorpresi,
metà piene di fuoco,
metà piene di freddo.
Quella notte percorsi
il migliore dei cammini,
sopra una puledra di madreperla
senza briglie e senza staffe.
Non voglio dire, da uomo,
le cose che lei mi disse.
La luce della ragione
mi fa essere molto discreto.
Sporca di baci e sabbia,
io la portai via dal fiume.
Con l’aria si battevano
le spade dei gigli.
Mi comportai da quello che sono.
Come un gitano autentico.
Le regalai un tavolino da lavoro
grande di raso paglierino,
e non volli innamorarmi
perchè avendo marito
mi disse che era ragazza
quando la portavo al fiume.

******************

La casada infiel

Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido.

Fue la noche de Santiago
y casi por compromiso.
Se apagaron los faroles
y se encendieron los grillos.
En las últimas esquinas
toqué sus pechos dormidos,
y se me abrieron de pronto
como ramos de jacintos.
El almidón de su enagua
me sonaba en el oído,
como una pieza de seda
rasgada por diez cuchillos.
Sin luz de plata en sus copas
los árboles han crecido,
y un horizonte de perros
ladra muy lejos del río.

Pasadas las zarzamoras,
los juncos y los espinos,
bajo su mata de pelo
hice un hoyo sobre el limo.
Yo me quité la corbata.
Ella se quitó el vestido.
Yo el cinturón con revólver.
Ella sus cuatro corpiños.
Ni nardos ni caracolas
tienen el cutis tan fino,
ni los cristales con luna
relumbran con ese brillo.
Sus muslos se me escapaban
como peces sorprendidos,
la mitad llenos de lumbre,
la mitad llenos de frío.
Aquella noche corrí
el mejor de los caminos,
montado en potra de nácar
sin bridas y sin estribos.
No quiero decir, por hombre,
las cosas que ella me dijo.
La luz del entendimiento
me hace ser muy comedido.
Sucia de besos y arena
yo me la llevé del río.
Con el aire se batían
las espadas de los lirios.

Me porté como quien soy.
Como un gitano legítimo.
Le regalé un costurero
grande de raso pajizo,
y no quise enamorarme
porque teniendo marido
me dijo que era mozuela
cuando la llevaba al río.

Quando arrivano i ragazzi...

2010-08-06T17:55:00.017+02:00

Il favoloso mondo di Amelie diJean-Pierre Jeunet

Diversi anni fa frequentavamo spesso un wine bar, io e la mia amica solevamo andarci quasi ogni venerdì, bevevamo una nuova bottiglia di vino, ascoltavamo il concertino di jazz, facevamo lunghe chiacchierate fantastiche e grasse risate fino al pianto, la musica si conciliava bene con i nostri discorsi e il vino ci rendeva più allegre di quanto già non fossimo. Eravamo come due giovani farfalle, un po' nostalgiche perché appena tornate dall'erasmus, cariche e piene di voglia di conquistare il futuro. Giovani e graziose, inseparabili ci facevamo forza dell'affetto immenso che avevamo l'una per l'altra. Io mi ero appena tagliata i capelli cortissimi dopo averli portati lunghi fino a quel momento senza tagliarli mai... al cadere di ogni riccio sotto le forbici del parrucchiere volevo lasciare a terra anche tutti i piccoli tratti della mia identità che consideravo limitanti: volevo che la giovane ragazza in fiore prendesse il posto dell'adolescente timida e insicura che ero stata fino allora. Aspettavo con speranzoso romanticismo l'arrivo dei ragazzi nella mia vita, fino a quel momento solo banali cottarelle scolastiche che non si erano concretizzate in nulla se non in qualche sorriso e una languida conversazione. Cappuccetto rosso voleva andare a passeggio nel bosco, esplorarlo, conoscerne gli alberi, apprezzare i colori della natura e la stranezza degli esemplari che lo popolano, godere il ristoro del fresco prodotto dall'ombra. Ma ahimé non conosce mai che sembianze vestirà il lupo cattivo pronto a mangiarla. Caso volle che il lupo fosse un batterista che suonava e frequentava spesso quello che era diventato il mio locale preferito! Quando poi l'unico tavolo rimasto è quello di fianco la pedana dove suona il gruppo, aprire le fauci è molto più facile per il sospetto animale! E sta di fatto che il mostro in questione oltre a lanciare note nell'aria distribuiva sguardi maliziosi il cui oggetto ero io. E siccome io e Madama-Malizia abitavamo in quartieri così lontani da non esserci ancora nemmeno incrociate di sfuggita, lì per lì non capii il significato del messaggio che quegli occhietti furbi inviavano, così continuai a chiacchierare e ridere con la mia amica come se costui neanche ci fosse! Ma l'occasione fa l'uomo ladro e le ragazzette inesperte e sognatrici facilitano il furto. Cominciai ad incontrarlo spesso e tra uno sguardo malizioso e l'altro mi invitò a fumare una sigaretta una volta, a scambiare due chiacchiere un'altra. Finché un sabato sera lo incontrai in un locale, aveva suonato un gruppo molto bravo e a concerto finito un po' di rock 'n roll scanzonato e allegro ci faceva ballare, lui continuava a guardare e di tanto in tanto mi diceva qualcosa, io ero in compagnia dei miei amici, ci divertivamo da matti e non lo calcolavo quasi per nulla però chissà come (???!!!) me lo ritrovavo sempre intorno finché non so nemmeno io come (complice la mia amica tequila scura cannella e arancia) mi ritrovai fra le sue braccia, confusa e forse felice. Era di un bel po' più grande di me ma dall'aspetto sembrava più piccolo, era grafico, fotografo, suonava, dipingeva, gli piaceva De André (come sciocca lessi questo elemento come un segno del destino)... non era bello ma aveva qualcosa che mi attirava e respingeva allo stesso tempo, quegli occhietti così maliziosi e simpatici mi intrigavano e mi allontanavano perché comunicavano tutto meno che fiducia... ma mi lasciai ingannare dalla sua gentilezza e "quasi" dolcezza iniziale. Che ne sapevo io di amore, sesso, inganni, giochini mordi e fuggi, distinguere il buono dal cattivo? Ero una bambina un po' diffidente e impaurita e allo stesso tempo una ragazza curiosa di scoprire l'ignoto e lusingata che qualcuno, che credevo mi piacesse, avesse interesse per me. E poi era un'artistoide pazzo ai miei occhi quindi gli attribuivo un valore che in realtà non aveva. Mi sentivo come se finalmente fosse giunto il mio momento e mi veniva in mente quella frase del film "Il Favoloso mondo di Amelie" : "la fortuna è come il giro di Francia, uno lo aspetta a lungo e poi passa in fretta"; succedeva tutto velocemente e non capivo granché, è difficile analizzare dal di dentro e lo è ancora di più quando si tratta di cose che ti capitano per la prima volta, non hai termini di paragone e qualsiasi emozione che non avevi mai provato prima ti sembra una rivoluzione che necessariamente (credi) cambierà la tua routine in meglio. Segue smania di uscire continuamente con la speranza di vederlo e che succeda qualcosa, seguono continui blocchi e atteggiamento antipatico da parte mia quando parliamo perché è l'unico modo in cui difendo l'imbarazzo del non sapermi districare in situazioni del genere, seguono bellissimi sorrisi quando ci "pizzichiamo" a cercarci con lo sguardo, segue che quando fa il carino lui sono odiosa io e viceversa, segue continuo parlare di lui fino alla nausea con le amiche, segue apertura fabbrica "Le-paranoie-mentali". Segue notte a casa sua, casa in stile un po' etnico, luci soffuse, candele profumate, sottofondo musicale che mi piace (mi sembra un'accortezza carina), mi fa vedere i suoi quadri, ascoltiamo musica, per la prima volta in vita mia invento bugie per mia madre "dormo a casa di G., stai tranquilla va tutto bene, è solo un po' triste" (caso vuole che qualche settimana prima avessi dormito davvero a casa di G. che si era da poco lasciata col fidanzato e quindi piangeva di continuo), ci dimentichiamo delle musica e dei quadri, segue un concerto a cui non avevo mai assistito prima, era musica sperimentale per me e come qualsiasi novità mi lascia un po' turbata e stranita. Lui mi sembra un tipo un po' malinconico e sensuale, a tratti buono e divertente altre volte dispettoso e odioso, ha una voce calma, tono sempre piuttosto basso. E' notte fonda, devo andare, vuole che resti, non posso, mi riaccompagna, non ho nulla da dire, mi accarezza i capelli durante il tragitto e mi guarda in continuazione come sempre, al punto da mettermi in imbarazzo, arriviamo sotto casa, spero mi dica "ci vediamo domani"o qualcosa del genere, non lo fa, temporeggio giocherellando con le chiavi di casa, gli do un bacio sulla guancia, mi dice "ci vediamo" e vado via... ci vediamo? che vuol dire? quando ci vediamo? Comincio ad odiare quest'espressione e quello che insinua... non mi piacciono gli ultimi dieci minuti trascorsi ma non so come dovrebbe andare perché non ho mai avuto un ragazzo, forse sono preoccupata per nulla... è tutto normale così com'è... mi metto a letto, sono stanca e inspiegabilmente triste, frastornata, non riesco a prendere sonno e ripenso a certi baci, a certe carezze... è stato quello il momento in cui credo sia iniziata la mia ossessione per "l'artistoide-stronzo"... ho un mal di pancia che non avevo mai avuto fino a quel momento, pensieri ricorrenti che non credevo la mente potesse produrre, immagini vissute che non lasciano mai i miei occhi, sono ansiosa, è la prima volta che conosco Ansia-la-signora-che-non-ti-lascia-mai-sola-quando-c'è-di-mezzo-un-ragazzo-, piango d'improvviso e senza ragione alcuna... è la prima volta che conosco questa sensazione astratta che ti sconvolge... me ne vado a letto con sogni e desideri da bambina e mi sveglio con impulsi di donna... l'attesa speranzosamente romantica della giovane ragazza graziosa e allegra fa a pugni con la realtà... è passato un sacco di tempo da allora ma la lezione che mi ha insegnato è ancora fiamma viva: capii che quando arrivano i ragazzi arrivano i guai!! Croce e delizia, delizia al cor...

"...solo il batterista nell'ombra guardava con sguardi cattivi..."

The Beatles - Across the universe

2010-08-03T14:13:00.000+02:00

Words are flying out like

endless rain into a paper cup

They slither while they pass

They slip away across the universe

Pools of sorrow waves of joy

are drifting thorough my open mind

Possessing and caressing me

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Images of broken light which

dance before me like a million eyes

That call me on and on across the universe

Thoughts meander like a

restless wind inside a letter box

they tumble blindly as

they make their way across the universe

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Sounds of laughter shades of life

are ringing through my open ears

exciting and inviting me

Limitless undying love which

shines around me like a million suns

It calls me on and on across the universe

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Jai guru deva

Incostantemente costante

2010-08-02T14:35:00.001+02:00

Giovani, carini e disoccupati di Ben Stiller (1994)

Ho fatto una promessa che non so se riuscirò a mantenere. Mi è stata chiesta indirettamente come regalo. Il mantenerla andrebbe a mio vantaggio. Vorrei portarla a termine perché la persona a cui l'ho fatta non merita di essere delusa, lei a me non darebbe mai un simile dispiacere, forse non la amo abbastanza? Non è così, forse sono troppo pigra, forse non amo me abbastanza... non è nemmeno questo, ho visto e so di cosa è capace la mia mente, posso essere la madre di Stachanov, recuperare il tempo perso e farmene avanzare anche un po' per vagabondare... se volessi, se mi motivassi... ci arrivo pian piano, lentamente perché conosco le conseguenze del mio malato stachanovismo: stress, irritabilità, visione distorta del reale, stanchezza, nervosismo, suscettibilità... certo il risultato sarebbe soddisfazione e un bel peso che passerebbe dalle spalle a terra lasciandomi un gran sollievo... è tutto un do ut des, anche con se stessi, soprattutto con se stessi... finisci, riposi (quando puoi) e ricominci e via di seguito... un interminabile filo che lega gli eventi gli uni agli altri e che gli intreccia intorno gli stati d'animo che ne derivano... negli ultimi giorni sono piuttosto calma, quasi serena e in pace e infatti ho perso l'ispirazione e mi mancano le parole... è assurdo come il dolore, il disagio, il conflitto endogeno e col resto del mondo, il mal di testa, l'insonnia, il vagare senza meta, il muoversi in uno spazio indefinito e buio, l'immaturità delle azioni, la complessità dei contrasti, il contorcersi delle budella siano stimolanti e produttive! Daltronde la felicità è fine a se stessa, l'ho sempre pensato, e in quanto tale ti sovrasta e ti lascia senza la capacità di esprimersi. A bocca aperta come un idiota ti godi il sole o le nuvole, poco ti cambia che sia buono o cattivo tempo, sei felice vedi sempre l'arcobaleno e hai quel sorriso stampato in faccia 24 su 24 mentre straparli dicendo cose senza senso e innervosendo chi non condivide la tua gioia... la felicità non si può descrivere, è indescrivibile, si vive e basta sperando duri il più a lungo possibile... invece la sofferenza, quella si è benzina per la creatività! Da due o tre giorni il tempo scorre lento, mi sembra di averne a disposizione troppo, le lancette si muovono così piano da sembrare ferme mentre i giorni sul calendario si susseguono veloci... ho una lenta percezione delle ore ma veloce dei giorni... dormo con minore difficoltà e non ricordo i brutti incubi che di solito mi riempiono gli occhi al risveglio, sono ancora smaniosa però e le mie decisioni restano lente e svogliate, ho ancora voglia di essere altrove, ho ancora voglia di fare mille cose ma nessuna volontà di concretizzarne qualcuna, continuo a perdermi nella ricerca ma di tanto in tanto comincio a segnare qualche punto. Resisto a lungo ma poi mi stanco presto, alle volte d'improvviso e spesso senza dare preavviso. Sono incostantemente costante.

The doors - Riders on the storm

2010-07-30T13:43:00.000+02:00

Riders on the storm

Into this house we're born

Into this world we're thrown

Like a dog without a bone

An actor out alone

Riders on the storm

There's a killer on the road

His brain is squirmin' like a toad

Take a long holiday

Let your children play

If ya give this man a ride

Sweet memory will die

Killer on the road, yeah

Girl ya gotta love your man

Take him by the hand

Make him understand

The world on you depends

Our life will never end

Gotta love your man, yeah

Wow!

Riders on the storm

Into this house we're born

Into this world we're thrown

Like a dog without a bone

An actor out alone

Riders on the storm

Il consiglio della saggia nonna Persepolis...

2010-07-29T11:31:00.001+02:00

Ci sono momenti in cui una nonna sa dare un consiglio che altri mille ti avevano già dato e non ti aveva nemmeno sfiorata... detto da lei con la sua maniera semplice ed efficace ti arriva dritto dritto alla mente e resta scritto con un pennarello indeledibile... sarà che l'esperienza e la dolcezza che ha una nonna si percepisce nella voce, nel tono, nei gesti... sai che non sono parole buttate lì ma il frutto di qualcosa che si sa perché la sua esperienza di vita gliel'ha a sua volta insegnatopian piano... sono parole di cui ti puoi fidare... come quando ero adirata e nervosa o triste per qualcosa e nonna mi diceva "Devi stare allegra, sei giovane e bella, all'età tua devi solo ridere..." e mi riportava alla calma con quella sua vocina un po' stanca e quasi supplichevole che si appellava alla mia parte irruenta chiedendole "basta, riposa, placati..."

Tenera è la notte?

2010-07-27T12:38:00.002+02:00

Spellbound di Salvador Dalì

Tenera è la notte diceva Fitzgerald... Tenera è la notte degli amanti, degli amati, degli amici che fanno bisboccia, di chi balla alla luce della luna, di chi dorme un profondo sonno senza sogni, di chi legge affannosamente verso la fine di un libro perché non può rimandare a domani il finale della storia... meno tenera è quella di chi soffre d'insonnia, di chi vaga per le strade buie e solitarie in cerca di qualcosa, di chi fa zapping sperando in un film o qualche programma che gli concili il sonno, di chi non riesce a bloccare milioni di immagini e storie che la mente scrive nell'oscurità silenziosa, di chi conta le famose pecore che poi si addormentano al posto suo... la notte... qualche notte è il tempo dell'insonnia, dell'irrazionalità, del tormento per quello che di giorno ti prefiggi di non cercare più, per quello che credi di riuscire a non desiderare più... di notte il corpo è sfinito e la mente è stanca e per quanto sveglia si mette a riposo, si affievolisce come una candela alla fine della cera... produce una luce fioca... pian piano si spegne e l'istinto, l'animale col sangue che ribolle fino alla pazzia esce fuori e prende piede, vaga indisturbato nella quiete del tuo sconclusionato e logico piano di seguire avanti. Di giorno credi di aver incatenato bene quella fiera che dice la verità ma col buio si rinfranca... è più forte di un toro dinanzi il rosso purpureo di un toreador... spezza tutto, romperebbe anche l'anima più sciolta e libera... qualche volta la notte produce domande a cui il giorno di solito non sa rispondere... la notte tutto dorme e i mostri si svegliano...

Il mito di Amore e Psiche raccontato da Luciano de Crescenzo

2010-07-26T12:50:00.000+02:00

L'anima deve davvero superare 4 difficili prove che l'invidiosa bellezza le costringe ad affrontare prima di raggiungere l'Amore e viverlo felicemente per sempre?

Alda Merini - Il senso della vita

2010-07-23T12:49:00.000+02:00

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A ladro, a ladro!

2010-07-22T15:58:00.000+02:00

Essere John Malkovich di Spike Jonze

Sono stata per una settimana e poco più in un labile stato di grazia che sembrava prolungarsi per tantoooo tempo... ma essendo appunto labile doveva finire, si avvia alla sua conclusione... sarà perché ieri ho trascorso più di due ore con ben due!!non una ma due!!coppie almeno all'apparenza felici, sarà perché per quanto vada avanti mi sembra che i miei passi siano così lenti e quindi impercepibili, sarà che ho riletto qualche tua vecchia mail e senza volerlo mi sono commossa perché era dolcemente simpatica e semplice... la simpatia e la dolcezza poco c'entrano, perché era tua! Sarà che voglio un abbraccio nuovo e sentito ma vedo solo vecchie armi, sarà che voglio un bacio ma non mi attirano le labbra di nessuno... sarà che voglio entrambe le cose... sarà che ho gli occhi sempre stanchi e più riposi più mi sembra di sentirmi confusa... sarà che ho ripreso a fare sogni strani e strambi... sarà che sarà così... sarà la transizione, la scossa d'assestamento, la ricostruzione che è sempre lenta e faticosa a fronte di una distruzione istantanea e semi-totale... tu credi sia così ma prima di traballare il sistema nervoso accumula un bel po' e il cuore prima di rifiutare qualsiasi stato di calma e pazienza incassa parecchi scossoni... sarà che la tristezza è gratis come dice De Andrè e ogni tanto ne facciamo scorta... sarà che trovo tutto vecchio ed intollerante, anche il tuo pensiero è così nervoso e malinconico, quasi ti odio a tratti perché non torni ma neppure vai... stai in biblico con me, sull'altalena... mi è capitato due volte nella mia vita di perdere il portafogli con i documenti e tutto il resto... una volta mi cadde in un locale, la seconda me lo rubarono in metro a Madrid, la sciocca boluda che sono era troppo impegnata a stamparsi il sorriso in faccia all'idea che tra 48 ore ti avrebbe rivisto per stare attenta a chiudere come si deve la borsa... entrambe le volte una scocciatura assurda, denuncia, rifai documenti, fai foto del formato adatto, stai appresso ad impiegati del comune che ti fanno perdere le staffe ogni 3 parole... ogni volta che ho dovuto rifare i documenti ero in una fase di mutamento o questa era già terminata... ero una nuova me e anche il mio viso lo delineava quindi nuova foto, nuova identità, stessi dati... ho fatto un sogno, perdevo la mia borsa sulla metropolitana in argentina... non la perdevo, la dimenticavo, forse volutamente... e poi mi agitavo come una matta perché dovevo ritrovarla, DOVEVO, e l'impiegato dell'ufficio non mi dava ascolto, anzi dava priorità a due signore venute dal secolo scorso ma arrivate dopo di me... alla fine dopo vari minuti di mie urla e scenate mi si rivolgeva più gentilmente e mi dava una mano... nessuna traccia della mia borsa... cammino sconsolata col mio amico per le strade di chissà quale città argentina, è sera, ci sono negozietti antichi in chiusura, colori matti, la luce pacata dei lampioni ci accompagna... io cammino silenziosa e pensierosa... non ho nulla né soldi né identità dovrò tornare a casa, non posso restare... non voglio tornare a casa... non voglio mai tornare a casa in realtà... mi hanno rubato l'identità, tutto quello che mi delinea mi è stato rubato... un momento non è così! Ho lasciato io volutamente o per distrazione la borsa in treno.... è una mia responsabilità in entrambi i casi: o mi sono abbandonata o mi sono distratta, mi sono dimenticata di me... perché urlo che mi hanno derubata allora? Perché cerco sempre di de-responsabilizzarmi per tutto quello che ha a che fare con la mia anima... Perché lascio la mia identità sul treno? Perché decido io quando perdermi e trovarmi, quando abbandonarmi e ricercarmi, quando cullarmi e quando prendermi a schiaffi... o forse perché volevo che qualcuno la trovasse, la scoprisse, magari la apprezzasse e la amasse oppure la rimettesse a posto e me la rimandasse decostruita e ri-assemblata nel giusto modo... forse sono solo annoiata e confusa e non voglio prendermene cura, non so farlo e per quanto ci provi non la porto mai dove vorrei realmente stesse... oppure l'ho abbandonata perché volevo liberarmene definitivamente, tagliare con essa e partire da zero creandone una nuova dato che la vecchia non mi ha dato altro che soddisfazioni cerebrali e transitorie... chiudere col passato opprimente per sempre, lasciare che si perda in mezzo al mondo e non torni più a me... si si, lo so, il passato è come la storia maestro di vita, non voglio più maestri di vita... voglio compagni di vita... non mi serve un nome, un cognome, una data di nascita, un numero di previdenza sociale... questi dati scadono e si rinnovano ogni cinque, ogni dieci anni ma io ogni giorno sono diversa da ieri e uguale a domani... il mio stato di grazia va via lentamente, si allontana ora dopo ora, ancora non mi manca, sento il suo odore... mrs tristezza-sempre-uguale e che non si cambia mai d'abito si avvicina... la accolgo male, taciturna e indifferente ma mesta... continuo a far ciò che sto facendo e fingo di non notarla, la ignoro eppure è l'unica che mi fa compagnia e mi spinge a scrivere... Che fare? Voglio scacciarla in malo modo, crudelmente, istericamente ma non posso... ho lasciato la sgarbataggine nella borsa sul treno insieme a tutto il resto dell'identità... non posso far altro che aspettare, così com'è venuta andrà via... qualcuno la invocherà... "adda passà 'a nuttata"

La mia ora di libertà...

2010-07-19T23:40:00.001+02:00

Scoprendo Forrester di Gus Van Sant

Alle volte evito di esprimermi e sento di perdere qualcosa, di lasciare che le parole giuste sfumino come la luce adatta per un fotografo... alle volte sento il cervello vuoto come se non avessi voglia di nulla e questo mi dà l'illusione di essere serena... alle volte rileggo mie vecchie poesie, scritte sembra ormai nel secolo scorso, mangiando pop corn e tra un crunch e l'altro fantastico di essere in qualche soffitta parigina e con addosso un paio di chanel passeggio nervosamente da un lato all'altro dell'angusto ma poetico spazio che riempio di me, cerco una parola, quella giusta, quella che al meglio completi quanto voglio dire.. ho un vestito rosso, morbido sui fianchi e con una scollo leggermente a barca, sbracciato... fumo avidamente (strana visione perché non sono una fumatrice)... sono di ritorno da una passeggiata lungo gli Champs Elysée dopo aver scritto per ore in un caffè, dopo aver osservato per ore la vita scorrermi innanzi cercando volti e corpi in cui riporre la mia anima... personaggi, alter ego a cui dare un volto diverso dal mio... un ragazzo mi si avvicina, lo conosco, è un vecchio conoscente, è un mio coetaneo, ha 25 anni... nella visione io ne ho 30, questo mi fa capire che lui mi si avvicina anni addietro... è abbronzato e ha le guance colorate di rosso dal sole, è bello, lo è sempre stato, sguardo sornione ma allo stesso tempo gentile, occhi castani, intensi ma a tratti disinteressati e dormienti, voce calma quasi noiosa ma non fastidiosa, bel sorriso semplicemente sensuale... ha una maglietta a mezze maniche a righe bianche e rosse, un jeans blue scuro, comodo, largo arrotolato un po' più in sù della caviglia e sandali aperti in cuoio marrone scuro... ha un abbigliamento tra gondoliere e pescatore, è bello, ne è consapevole, così come sa che qualsiasi cosa fuoriluogo addosso a lui assume un tono diverso... ho sempre avuto la sensazione che provasse una strana ma inespressa simpatia per me... mi racconta della sua scrittura creativa, delle prove che ha dovuto superare per entrare in quella scuola speciale e selettiva.. c'è rumore intorno, alcuni ragazzi bevono e chiacchierano animatamente attorno a noi... non riesco a percepire bene alcune delle parole che mi dice ma annuisco con la testa perché intuisco il senso... tutto mi parla di parole, di scrittura, di simboli, di comunicazione: me stessa, il suo sguardo, il suo modo languido e quasi indifferente di essere soddisfatto di essere riuscito ad accedere a questa scuola, la mia voglia di tornare a casa e imprimere le mie idee senza logica nè sentiero... per anni ho aspettato una giornata di sole che si asciugasse tutti i pensieri... per anni ho cercato il senso di incubi in cui animali feroci mi aggredivano facedomi svegliare di sobbalzo e col solo desiderio di trascriverli, da un lato, di dimenticarli, dall'altro, sperando non nascondessero nulla che avesse a che fare col mio destino, con la mia sorte, con un messaggio che non decifravo e che tuttora non mi è chiaro... per anni non ho fatto altro che scrivere quello che non riuscivo a dire, che pur nel momento di maggiore sforzo non poteva essere detto oralmente... la scrittura mi ha sempre chiusa in me, mi ha difesa dalla parole dirette ed ha anche avuto una funzione mistificatrice della mia emotività: le cose dette a voce si semplificano perché le rivolto, le traslo, quelle scritte conservano e restano più vicine a quello che esattamente provo... scrivendo uso una penna che ha l'inchiostro del cuore, parlando sento che tutto fluisce attraverso il cervello e perde l'essenza più pura, l'essenza primaria... delle tante cose che sento ghiacciate nella mia vita e che fanno fatica sciogliersi, le parole sono l'unica cosa che scorre fluidamente come una goccia dopo l'altra, anche se alle volte ho paura di perderle, che mi abbandonino, che si rivolgano verso altri orizzonti più freschi ed entusiasmanti... ho un bisogno estremo quasi patologico e schiavizzante di affermare certi moti dell'animo, di alleggerire questa gabbia corporea di un grammo alla volta, pensiero dopo pensiero, sensazione dopo sensazione, idea su idea, lettera dopo lettera... sento un'oppressione in petto i giorni in cui mi sento gravida di scrittura e non mi ritaglio il tempo di cullarmi, credendo che ci sia altro di più importante, di prioritario... come se poi fossi fatta di altro oltre che di me... disegno parole che sono linfa vitale da cui traggo carica per non intasare il mio organismo... questa continua necessità di esprimermi alle volte è un'angoscia, forse benefica, agisce come una forbice che taglia vestiti stretti che mi sento incollati addosso... se non scrivo mi sento una carcerata, una affamata che non mangia, un assetata che non beve... un bisogno primario non soddisfatto... la scrittura è la mia ora di libertà...

Love among the leeks - Robert Doisneau

2010-07-17T22:38:00.000+02:00

Evoluzione o imbarbarimento?

2010-07-16T15:22:00.000+02:00

Ci stiamo evolvendo.....

...o imbarbarendo?

Dove voglio...

2010-07-14T19:53:00.000+02:00

E la nave va di Federico Fellini

Me ne vado un fine settimana a Bologna la dotta, non ci sono mai stata, un'amica per il momento è lì e mi invita mercoledì in tarda mattinata, colgo subito l'occasione per muovermi, giovedì mattina ho già organizzato tutto, sono un'agenzia di viaggi mancata io, biglietti, valigia, percorsi, tragitti, autobus... la mia mente è una mappa, quando si tratta di portarla altrove ritrova tutta la fantasia e il vigore corporeo che ha perso in questi mesi... e poi ho sempre avuto una voglia matta di vedere questa cttà, mi ha sempre ispirato, ma stavolta non voglio fare la viaggiatrice alle ricerca della conoscenza della storia della cultura e delle tradizioni... voglio rilassarmi, staccare, non pensare a nulla, ricaricarmi... e così faccio, tutto quello che incontriamo per caso mi incuriosisce e cerco di carpirne la storia ma non voglio piani prestabiliti... passeggiamo, guardiamo le vetrine, entriamo nei negozi, in un paio di chiesette, camminare sotto i portici è così affascinante e ripara anche un po' dal caldo bestiale di questi giorni... aperitivo in un baretto vicino l'università, è entusiasmante vedere tutti questi giovani che passeggiano, chiacchierano, in piedi, per terra, sui prati, sulle panche, gente in bici, signore anziane che sono più arzille e vivaci di bambini di 10 anni... c'è una bella atmosfera, viva, mi piace vedere le generazioni che si alternano e si mescolano per strada in maniera così animata... mi sento serena, in pace, a mio agio, decisamente più duttile del Principe di Machiavelli, non so come riesco a cambiare pelle, umore così da un momento all'altro, da una città all'altra, da una regione all'altra, da uno stato all'altro... mi sento meglio che a casa mia... nessun problema mi passa per la testa, sono serena come se non avessi mai avuto un solo cruccio vitale durante tutta la mia esistenza... il mio cervello è vuoto, non penso a nulla... mi godo l'attimo... la sera film in piazza... cinema sotto le stelle... la nave dei folli va e io ci sono dentro, da sempre credo... è difficile scendere, forse non voglio... mi stupisco sempre di come riesca ad adattarmi a tutto, a qualsiasi nuovo posto, anche quelli che non mi piacciono, a come sia contenta con nulla, col solo "andare altrove"... sono più straniera e spaesata a casa mia che in nessun altro posto... seguono una cena tipica in un'osteria in centro con annesso di cameriere "piacione" che regala sguardi ammiccanti, amaro in un baretto "piccolo e poetico", segue mal di testa da alcool la mattina dopo e relax nei giardini Margherita al pomeriggio... segue doccia e preparazione valigia... segue accenno vago e implicito di tristezza da fine viaggio... si avvivina l'ora di tornare a casa, qualcosa mi si rompe sempre in petto quando penso al "ritorno"... ma sono felice perché stando fuori mi rendo conto che tutto è possibile, che so star bene e posso essere contenta... basta ritrovare questa sensazione e so dove sta, ovunque tranne che qui... quindi metto da parte tutti quegli sciocchi e inconcludenti progetti momentanei privi di forza concreta e mi dico che prima tutto finirà tanto prima potrò iniziare ad andare dove voglio e vivere come voglio... "se sono in grado di camminare da sola posso andare dove voglio..."

Elisir - Avion Travel con Gianna Nannini e Paolo Conte

2010-07-13T19:36:00.000+02:00

La donna è con me,
è molto di più di una donna qualsiasi,
Io voglio lei un bene fortissimo,
Un grido bellissimo

Canto tutto e niente,
Una musica senza musica…
Dove tutto è niente
Come musica nella musica
Huhm, Huhm, Huhm…
(…)

Il luogo com’è? Una valle di nomadi
Tutto qui.
Ascoltami, tu, uomo di Neanderthal,
Si, o di Tangeri,
C’è qualcuno tra voi che sappia suonare
Una danza vertigine, un ballo frin frun
Che tolga le scarpe e le calse alle femmine?…

Suona tutto e niente,
Una musica nella musica…
Dove tutto è niente
Come polvere sulla polvere
Huhm, Huhm, Huhm…
(…)

Si suona così: con grazzia plebea,
La mani che sudano
Ed offrono a noi, caro elisir,
L’arabesca impossibile…

Dove tutto è niente
Solo musica, brava musica
E la danza splende
Come un diavolo in un fulmine…
Huhm, Huhm, Huhm…
(…)

Un Bacio Romantico di Wong Kar-wai

2010-07-07T17:22:00.001+02:00

"C'ho messo un anno a tornare, in fondo non è stato difficile attraversare la strada, tutto dipende da chi ti aspetta dall'altra parte..."

Petra Magoni e Stefano Bollani in Why Judy Why

2010-07-05T20:53:00.000+02:00

Mi piace molto questa canzone e poi trovo questa versione di Petra Magoni e Stefano Bollani assolutamente commovente e calmante... tell me why judy why... "Non ho mai pensato avrei avuto bisogno di un amico ma ne ho bisogno, dimmi perché Judy, perché?, prima non ho mai chiesto di più, non prima, le cose sono cambiate, ho bisogno di qualcosa in più, dimmi perché Judy, perché?...."

Of all the people in the world that I know
You’re the best place to go
When I cry, when I cry

I never asked for much before, not before
Things are changed; I need more
Tell me why, judy, why?

I never thought that she would say
Say goodbye; but she did
And now I wanna die. I wanna die

I never thought that I would need, need a friend
But I did, in the end
Tell me why, judy, why

Oh, what a scene
It’s wrong for her to hang me up this way
Oh, where you been?
’cause it’s so hard to make it through the day

A man my age is very young, so I’m told
Why do I feel so old?
Tell me why, judy, why?

Oh, what a scene
It’s wrong for her to hang me up this way
Oh, where you been?
’cause it’s so hard to make it through the day

There’s no tomorrow ’cause my dreams did not last
So I live in the past
Tell me why, judy, why?

Punto e daccapo

2010-07-05T15:29:00.001+02:00

Alice nel paese delle meraviglie

E' lunedì, di nuovo, ancora... faccio i conti con la settimana passata e con quella che viene, mi sento in colpa per quello che non ho fatto e avrei dovuto e sono in ansia perché non so se riuscirò a rimediare e recuperare aggiungendo anche il nuovo carico... non so se riuscirò a rimettermi in carreggiata... mi sembra che passano un sacco di treni davanti a me e non riesca a prenderne qualcuno, ne perda volutamente altri e che quello su cui desidero ardentemente salire mi passi innanzi senza fermarsi. Ho avuto un weekend nostalgico, ma non triste, di quella nostalgia "buona" come dice il mio nuovo amico: ore di foto, di ricordi, di video così divertenti che quasi stento a credere di essere io quella simpaticona nella ripresa, ore in cui vorresti una macchina del tempo per tornare indietro e rivivere esattamente allo stesso modo tutto quello che ti ha reso felice e cambiare quella parola, quell'azione, quella convinzione limitante del tuo essere che ha prodotto il contrario, che fa si che ora tu rimpianga qualcosa. Cerco capri espiatori, forse l'ho sempre fatto, ho bisogno di capri espiatori perché a tratti è insopportabile l'idea di aver sprecato la possibilità migliore che mi fosse capitata o forse è solo colpa dello sciocco pessimismo che mi disillude e mi fa credere che non ce ne saranno altre migliori delle passate. Lo so bestemmio pur non credendo in Dio. E me ne sento in colpa. Non sopporto il pensiero che tutto ciò che mi sta stretto di me e della mia vita sia una mia responsabilità, è un pensiero che mi annichilisce quasi, mi fa perdere tutto l'entusiasmo di andare avanti, di andare oltre, di vedere tutto come bianco e limpido senza pagine anteriori che precedono. Non so scrivere un seguito senza tener conto di quanto accaduto prima. Non so fare finta che il prima non condizioni il mio dopo. Non so iniziare il capitolo due se non ho concluso il primo. Semplicemente non so. Non so un sacco di cose e non ne capisco tante altre che conosco. Tutto mi sembra frammentario come un puzzle che non riuscirò mai a finire perché alcuni pezzi sono andati persi. Non sopporto il pensiero che tutto ciò che mi sta stretto di me e della mia vita sia una mia responsabilità, è un pensiero che mi annichilisce quasi. Perché? Perché pur sapendo qual è il problema non so risolverlo tramite le mie azioni, non so Come portarmi nella direzione in cui voglio andare, ultimamente non so neppure più dove voglio andare. Allora cerco colpe che mi redimano da me stessa, che mi facciano credere che non è colpa mia, che senza certe mine vaganti che mi hanno spostato la traiettoria tutto sarebbe andato liscio come l'olio... e le trovo in una padre assente, in una madre troppo presente (adesso non solo bestemmio ma merito la scomunica) e in una nonna con retaggi culturali obsoleti... ecco velocemente e banalmente questi sono i miei capri espiatori... Adesso che ho i colpevoli, tutto è passato e il futuro mi verrà incontro, adesso ho recuperato il mio potere di governo su di me, la sovranità su me stessa, quello che farò da adesso in poi potrà essere additato solo ed esclusivamente a me perché ho risolto tutti i conflitti che mi trascinavo dietro e quindi riuscirò a volare senza intoppi verso una meta che non so quale sia... balle, purtroppo l'invisibile è sempre più forte, mi condiziona molto più di quanto la mia razionalità sia in grado di sconfiggerlo... non accetto che certe cose di ieri siano andate come siano andate, questo non mi permette di agire oggi come dovrei o vorrei, se non in tutto almeno in parte, il domani mi sembra che nemmeno esista... sono responsabile di tutto quello che ho messo metto in atto ieri, di quello che metto in atto oggi e di quello che metterò in atto domani, ne rispondo solo ed esclusivamente io, sia il risultato gioia o dolore, non so de-costruire e ricomporre nel giusto modo quei meccanismi montanti male... causa-effetto senza soluzione pratica... sono punto e daccapo.... "Qualcuno la pagheràààààààà, la testa perderààààààààà" ... Io???

Parla piano...

2010-07-03T15:07:00.000+02:00

Dieci Inverni di Valerio Mieli

Lei è sola. Lui è solo. Lei è una bambina. Lui è un adolescente insicuro. Lei parla. Lui ascolta. Lui parla. Lei ascolta. Loro si parlano. Ogni giorno, per ore, per mesi, per ogni moto che il cuore compie e attorno a cui gira. Lei è vivace. Lui è simpatico ma cupo. Lei sprizza gioia. Lui la fa ridere. Lei è piena di sogni. Lui è un po' disilluso ma pieno di vita. Si confidano. Sono amici. Lei è ingenua. Lui è sincero. Lei gli piace. Passa del tempo. Lei gli dice tutto, è l'unico vero amico. L'unico con cui non ha paura di aprirsi. Lui c'è sempre. Lei è timida. Lei è un'adolescente insicura. Lui è dolce. Lei introversa. Lui ha paura. Lei è coraggiosa. Loro pensano. Lei gli piace. Lui si confessa. Lei è stranita. Lei si irrigidisce. Lui è sempre più cupo. Lei sempre più introversa. Loro parlano. Loro tacciono. Loro litigano. Sempre più spesso. Le risate non sono più frequenti, le chiacchiere sempre più tese, i pianti sempre più accidentali. Lei si irrigidisce. Lui ha paura che lei si allontani. Lui non sa che fare. Lei non sa che fare. Tutto si calma. Lui l'ama. Lei è compiaciuta e afflitta da questo amore. Lei non capisce cosa significhi. Lui soffre. Lui piange. Lui la cerca. Lei si nega. Lei lo cerca. Lui si nega. Lei è complicata. Lui non la capisce. Lui soffre. Lei soffre. Lei cerca libertà e poesia. Lei lo allontana. Lei lo uccide. Lui muore. Lei fugge. Lei cresce. Lei scrive. Lei lo pensa ma non lo cerca. Lui l'ama ancora. Lei non lo sa. Lei torna. Lei lo cerca. Lui ha paura. Lei ha timore. Lei gli legge poesie. Lui le scrive poesie. Si raccontano del tempo in cui sono stati lontani. Sono cambiati. Lei è sempre più complicata. Lui sempre più cupo. Loro ridono di nuovo. Loro parlano di nuovo. Loro si ascoltano di nuovo. Si sostengono di nuovo. Sono di nuovo amici. Lui è diffidente. Lei riconquista la sua fiducia. Lei si fida di lui. Lui l'ama, ancora, più di prima. Lei lo bacia. Lui è confuso. Lui ha paura. Lei è coraggiosa. Lui ha più cuore di Lei. Lui è inquieto. Lei è inquieta. Loro si tengono per mano, si accompagnano in ogni momento. Lui le accarezza i capelli. Lui è ossessionato dal suo profumo. Lei lo aiuta. Lui vorrebbe proteggerla ovunque dalle continue crisi di cui Lei soffre. Lei è forte. Lui è debole. Lei lo protegge da Lei. Lui la ascolta. Lui si ammala di Lei raccontandogli di Lui. Lui l'ama. Lei è cieca. Non ammette ciò che il cuore sa. Lei omette. Lui non chiede. Loro condividono. Sono vicini, più di due innamorati. Lui soffre. Lei soffre della sua sofferenza ma non osa ri-allontanarlo. Lui è una di quelle lampadine che non si spengono mai. Lei c'è sempre ma si spegne, spesso. Lei va, lei viene. Lei è inquieta per natura. Lei l'ama. Lui spera. Lui le manca. Lui è felice. Loro sperano. Sanno tutto l'uno dell'altra. Lui conta le pagine. Lei ne strappa qualcuna. Lei scappa di nuovo. Lei si sente perennemente in colpa per non amarlo come Lui l'ama. Si scrivono. Lui si innamora. Lei si innamora. Lei torna. Lei sa. Lui tace. Lui parla. Lei tace. Lei ora lo capisce. Lei soffre come Lui soffriva per Lei. Ora sono amici. Loro ora parlano piano...

Lost in translation

2010-07-02T16:21:00.001+02:00

Lost in Translation di Sofia Coppola, 2003

Sono in una fase di transizione, tutto è in indefinito, in itinere, in evoluzione... tutto cammina e nulla si muove: i miei capelli sono nè lunghi nè corti, nè scalati nè regolari, la mia pelle riflette il mio stato d'animo, i miei sbalzi d'umore, caldo/freddo, allegria/tristezza, un giorno è liscia e levigata, quello dopo è contratta e spenta come i miei nervi, la mia concentrazione è totale oggi, disconnessa o nulla domani e/o per altri due o tre giorni, la mia voglia di continuità inesistente, la mia voglia di te persistente e assillante, la possibilità di ritorno illusoria e incosistente... Piove, un acquazzone sospeso da tre giorni che si preannunciava senza lasciare intuire l'esatto momento in cui si sarebbe scatenato in tutta la sua forza, proprio come i momenti di transizione, non sai quanto dureranno, quale sarà l'esatto istante in cui si concluederanno lasciando spazio alla nuova situazione che chiuderà il cerchio dell'irrealtà emotiva in cui vivi, dell'insensatezza irrequieta che ti accompagna in ogni azione che fai, della fuga che programmi e che non credi di poter realizzare perché ogni attimo è quello in cui ti sembra che tutto si evolverà mentre si trasfroma in null'altro che in uno dei mille puntini sospensivi che non sai dove porteranno, che non sai che disegno finale produrranno una volta messi assieme... stop!basta! Odio la transizione, lo svolgimento della trama, l'evoluzione del personaggio, il cambiamento passo dopo passo... è asfiassiante, claustrofobico, cieco, maledettamente girovago e insensatamente logico... è necessario... per questo lo odio, perché non voglio percorrerlo, non ora, non più... voglio due estremi con il vuoto in mezzo e saltare da un capo all'altro, trovarmi sull'altra sponda del fiume, sull'altro lato del ponte...voglio essere oggi chi sarò alla fine di questa andata e ahimé non posso perché non sarò quella me senza attraversare questo zig zag che mi dà il mal di mare... sono persa nella mia transizione... dormo senza riposare, scrivo senza esprimere, cammino senza lasciare impronte, parlo senza ascoltare, mangio senza nutrirmi, bevo senza dissetarmi, pulso senza sangue, guardo senza vedere, ti amo pur avendoti dimenticato... né fuori né dentro, nè tutto né niente, né cielo né terra, né inferno né paradiso... ma solo quel miscuglio di ingredienti che fa di me una centrifuga impazzita...

Destino di Salvador Dalì, Walt Disney - Spellbound di Alfred HItchcock

2010-06-29T23:57:00.000+02:00

Due o tre anni ho trascorso un meraviglioso mese di agosto a Londra e un giorno andai a vedere al Tate Modern un mostra su Dalì e il Cinema... mi incantò e tra le altre cose proiettavano anche i due video che vi propongo: il primo si chiama Destino, è una collaborazione tra Salvador Dalì e Walt Disney ideata nel 1945-46 he non vide però la luce fino al 2003; ed è a dir poco entusiasmante, c'è tutta la follia e il genio di Dalì nonché la magia disneyana; il secondo è una scena dove si narra un sogno che venne ideata da Dalì ed è tratta da un film di Alfred Hitchcock, "Spellbound" (titolo italiano Io ti salverò) che consiglio a chi non l'avesse già visto, perché è un bel film, particolare...buona visione!

Bebo e Cigala - Se me olvidó que te olvidé

2010-06-28T00:15:00.000+02:00

Ho domenticato che ti ho dimenticato, strano dato che credevo non ti avrei mai dimenticato perché sei fra le ombre nascoste che non scompaiono mai del tutto, come quelle pagine che scrivi in bozza e non riesci mai a riprendere perché ti fugge di mente eppure sono lì ferme ad aspettare una revisione e rilettura che le renda... che le renda qualcosa... forma, sostanza, definizione... ho dimenticato che ti ho dimenticato, quasi, che non ci sei più, che forse non ricorderai più se non per via di qualche territorio franato le cui immagini passeranno in televisione o su un giornale, forse per qualche cartolina persa in un libro o su una mensola impolverata, per qualche nota di un disco che ti regalai, per qualche foto che prometteva promesse... ho dimenticato che ti ho dimenticato per via di quella trombetta stonata che non suoni più nè nella banda nè nella stanza semivuota di una casa provvisoria dove tuo padre si lamentava su richiesta di qualche bieco vicino insensibile al tuo forte respiro... ho dimenticato che ti ho dimenticato per via delle altissime onde del mare che invadono la strada, una dopo l'altra, giostra dei miei occhi stupiti e sorridenti che non hanno visto surfisti d'inverno mentre mi cingevi la vita in difesa di cavalli impazziti... ho dimenticato che ti ho dimenticato... aspetto di rivederti ovunque e in qualsiasi momento... igual en lo porches en New Orleans escuchando el blues que suena en el aire llevado por la nubes... se me olvidò que te olvidé y la verdad no se porque a mi que nada se me olvida... igual porque te extraño...

La casa dei ricordi

2010-06-25T23:11:00.000+02:00

Gli anni dei ricordi di Jocelyn Moorhouse.

Mia nonna era una donna che conservava tutto, ma tutto tutto, qualsiasi "cianfrusaglia" potesse costituire un ricordo lo avreste ritrovato in qualche angolo della casa, in qualche vecchio baule, nei remoti scompartimenti di un armadio antico... Era una donna malinconica, belissima e malinconica, come se la sua bellezza fosse direttamente proporzionata alla sua nostalgia... aveva forse ancora addosso la paura della privazione o della povertà che solo chi ha vissuto la guerra può capire e avere, come se tutto potesse riscoppiare all'improvviso e quella mole immensa di roba conservata potesse ritornare utile. Le arance... ah che argomento meraviglioso, quante risate... doveva avere sempre una riserva di arance, chiedeva che gliene fossero comprate due kili, uno da mangiare per i giorni seguenti, uno perché non si sa mai... il più delle volte il secondo kilo marciva, eppure necessitava come l'aria di quel senso di sicurezza che in qualche modo "il di più" le infondeva... lo stesso valeva per le medicine, per l'acqua, per qualsiasi cosa...e io da bambina mi ritrovavo a girovagare, di nascosto chiaramente, tra tutti questi oggetti, molti dei quali non sapevo nemmeno cosa fossero e a che cosa servissero, le cose più assurde tipo un rotolo di cartaigienica azzurro, o le più romantiche come la lunghissima treccia nera di quando era ragazza. Mi nascondeva le Barbie, perché io avevo il vizio di seviziarle tagliandogli i capelli oppure ne nascondeva i vestitini., le scarpe,etc.; una volta trovai una scatola piena di tutto il vestiario e gli accessori delle bambole...voleva anche che tutto rimanesse intatto e non perdesse la sua forma originale così magari da grande le avrei ritrovate com'erano e me ne sarei ricordata o magari ci avrebbero giocato i miei figli... che teatrini, mia nonna che metteva da parte e mia madre che le diceva "lascia che le distrugga, che ci giochi, poi crescerà"... le donne della mia vita, due visioni completamente distinte, due epoche diverse, due educazioni diverse...ma questo è un discorso che richiede altro spazio... io e nonna giocavano a guardia e ladro... lei "rubava" e "nascondeva", io cercavo e rinascondevo affinché lei non rinascondesse a sua volta... l'amavo tanto e come tutti i grandi amori facevano sempre "a botte" e poi grandi baci, lei mi dava una serie di baci "a raffica" con lo scoppio... adoravo quei baci, erano dolcissimi e quando ero in erasmus me li mandava per telefono, era il nostro modo di comunicare "Nonna dammi i baci a scoppio" e quando non venivano bene diceva "aspetta" e ripeteva. Lei aveva le labbra sottili, viola, un rossetto naturale e perenne. Non vivo più nella casa dove ho trascorso la mia infanzia, la mia adolescenza, dove fino a cinque anni fa ho vissuto con mia nonna... oggi ci sono tornata, una casa già mezza vuota e che tra poco sarà svuotata di tutto, di tutti quei "reperti storici" di parte della mia vita, di quella di mia madre, dei miei zii... fino a dicembre scorso oggetti che animavano quelle mura, oggi privi del loro custode che con tanta gelosia li conservava... ogni cosa mi ricorda una storiella, una giornata che ora mi sembra particolare e speciale in virtù di questo ricordo stesso... su un divano un cappottino nero a fiorellini rosa, delle roselline nello specifico, col capuccio e il manicotto! Lo adoravo per via di questo manicotto, mi sentivo importante ed era principesco il gesto di tenere le mie piccole e paffute manine di bambina di 6, 7 anni al massimo in un manicotto invece che nei guanti... che fantasia... era bellissimo e mi atteggiavo come solo una puffetta di quell'età sa e può fare! E mi rivedo per strada, di ritorno da scuola piccola e civettuola che ondeggio tenendo le mani in questo meraviglioso manicotto che la mia cara nonna di una bellezza nostalgica ha custodito con tanta cura come se fosse quasi nuovo... per una volta ringrazio che avesse tutte queste piccole manie che la rendevano "un'adorabile rompiscatole", così mi siedo e mi ricordo di qualche piccola lite e dei seguenti baci... tanti fragorosi baci a scoppio... e tanti piccoli oggetti sparsi in una casa vuota ma cuciti indelebilmente nei miei ricordi...

Un verso contro il conformismo...

2010-06-22T23:43:00.000+02:00

Sono due "me", due "io": quella che vorrebbe essere come tutti gli altri, che vorrebbe adeguarsi, pur odiandolo, al precostituito, al conforme perchè sarebbe più facile, perché l'essere così diversa crea problematiche e Nodi Gordiani che altri non si devono neppure porre il dilemma di sciogliere o tagliare con la spada di Alessandro Magno; però voglio anche essere quella "così complicata" perché la pienezza e il frutto che gli spostamenti di rotta alla fine mi regalano sono ciò che meglio mi fa sentire, sono come le lucciole che si scorgono al buio in un infinito e vasto prato d'estate... tutto quello che devo cercare di fare è accettare la "mia" personale "diversità", che il mio verso forse sia ostico ai molti e che la strada che percorro possa essere a tratti desolata e con luci fioche...

Ahimè, Ahi vita!

Ahimè, ahi vita! domande come queste mi perseguono,
D'infiniti cortei d'infedeli, città gremite di stolti,
Io che sempre rimprovero me stesso, (perchè più stolto
di me, chi di me più infedele?)
D'occhi che invano anelano la luce, scopi meschini, lotta
rinnovata ognora,
Degli infelici risultati di tutto, le sordide folle anfamanti
che in giro mi vedo,
Degli anni inutili e vacui degli altri, e io che m'intreccio
con gli altri,
La domanda, ahimè, che così triste mi persegue,-che v'è
di buono in tutto questo, o Vita ahimè?

RISPOSTA
Che tu sei qui -che esistono la vita e l'individuo,
Che il potente spettacolo continua, e che tu puoi contri-
buirvi con un tuo verso.

Walt Whitman - da Foglie d'erba

Divergevano due strade in un bosco, e io…
Io presi la meno battuta,
E di qui tutta la differenza è venuta.
La strada non presa - Robert Frost

Ornella Vanoni - Mi sono innamorata di te/ Io si

2010-06-21T22:53:00.000+02:00

"Ed ora che avrei mille cose da fare io sento i miei sogni svanire ma non so più pensare
a nient'altro che a te"

Mi sono innamorato di te
perché
non avevo niente da fare
il giorno
volevo qualcuno da incontrare
la notte
volevo qualcuno da sognare
Mi sono innamorato di te
perché
non potevo più stare sola
il giorno
volevo parlare dei miei sogni
la notte
parlare d'amore

Ed ora
che avrei mille cose da fare
io sento i miei sogni svanire
ma non so più pensare
a nient'altro che a te
Mi sono innamorato di te
e adesso
non so neppure io cosa fare
il giorno
mi pento d'averti incontrato
la notte
ti vengo a cercare.

Il cinema

2010-06-21T16:18:00.001+02:00

Nuovo Cinema Paradiso di Giuseppe Tornatore

Quando ero piccola papà mi portava sempre al cinema, per sempre credo di riferirmi a quasi ogni domenica, ma poi era effettivamente così? Quando racconto del perché mi piaccia il grande schermo dico sempre così "quando ero piccola papà mi portava sempre al cinema...". In realtà non credo succedesse così spesso... forse una domenica ogni due o tre mesi, più o meno era questo l'intervallo di tempo tra una sparizione aliena e l'altra. Sempre se mi ricordo bene; certi ricordi sono sbiaditi e confusi, bhà forse rimossione psicologica. Sta di fatto che il cinema mi ha sempre affascinata da morire, questo luogo buio con questo grande schermo che proietta immagini a volume esagerato... fotogrammi che si susseguono uno dietro l'altro creando una storia... mi piacciono le storie, i personaggi, le personalità che gli si cuciono addosso, le emozioni forti e rumorose... mi piacevano molto le sequenze veloci con sottofondo musicale per narrare un periodo di transizione in cui il protagonista attraversa un periodo particolare... il veloce scorrere del tempo... una metafora delle difficoltà che passano col passare dei giorni o di una fatica da affrontare e alla fine della quale c'è la ricompensa... da bambina immaginavo sarebbe stata così la vita da grandi: ti succede qualcosa che scombussola il tuo ritmo? Non c'è problema! La vita diventa una sequenza veloce con una bella musichetta che accompagna le tue azioni quotidiane e quando la canzone finisce sei in una nuova scena, tutto è passato, migliorato o peggiorato a seconda della trama... peccato che non sia davvero così, o per fortuna... le giornate passano e basta, né in sequenza veloce né in modalità moviola... passano un'ora alla volta...il più delle ore trascorse mi sembra di perderle a perdere tempo... potesssi sedermi per un po' in riva ad un fiume, vedrei acqua scorrere e null'altro, almeno mi passerebbe l'ansia di non poter più recuperare ciò che mi è già passato innanzi... fischietterei senza poter smettere, proprio come quando a 5 o 6 anni imparai a farlo dopo tanti tentativi. Non facevo altro che fischiettare tutto il giorno. Il buio del cinema è qualcosa di mistico, sei là nella tua poltrona, in mezzo a tanta gente di cui vedi solo le sagome e che non ti vede, nessuno ti vede, nessuno ti guarda, nessuno vuole nulla da te e tu non ti aspetti nulla da loro... ah che meravigliosa solitudine nella quale non ti devi sentir solo; sei là concentrato sullo schermo, sulle parole, sull'evoluzione della storia e il buio concilia a meraviglia con questa condizione.. crea quell'atmosfera di magia che si stabilisce tra te, che sei reale, e i personaggi inventati che ti recitano davanti... si crea un sentimento di comunione, ti sembra di essere dentro il video alle volte... il pathos, la comunicazione, l'immedesimazione... per qualche ora esci da te ed entri nella te che vorresti essere... immagini, fantastichi... poi le luci si accendono e sai che dopo questo breve intervallo il vero film inizia

Henri Cartier-Bresson - Martine's Legs

2010-06-20T15:13:00.000+02:00

"Le fotografie possono raggiungere l'eternità attraverso il momento" (Henri Cartier-Bresson)

José Saramago

2010-06-18T23:32:00.002+02:00

In ricordo di José Saramago, scrittore portoghese e premio Nobel nel 1998, deceduto oggi all'età di 87 anni, una sua citazione:

"Il viaggio non finisce mai. Solo i viaggiatori finiscono. E anche loro possono prolungarsi in memoria, in ricordo, in narrazione. Quando il viaggiatore si è seduto sulla sabbia della spiaggia e ha detto: "Non c'è altro da vedere", sapeva che non era vero. Bisogna vedere quel che non si è visto, vedere di nuovo quel che si è già visto, vedere in primavera quel che si è visto in estate, vedere di giorno quel che si è visto di notte, con il sole dove la prima volta pioveva, vedere le messi verdi, il frutto maturo, la pietra che ha cambiato posto, l'ombra che non c'era. Bisogna ritornare sui passi già dati, per ripeterli, e per tracciarvi a fianco nuovi cammini. Bisogna ricominciare il viaggio. Sempre. Il viaggiatore ritorna subito."

(José Saramago)

Fabrizio de André - Khorakhané (A forza di essere vento)

2010-06-18T22:39:00.000+02:00

In assoluto la mia canzone preferita...

"Saper leggere il libro del mondo con parole cangianti e nessuna scrittura..."

Poserò la testa sulla tua spalla
e farò un sogno di mare
e domani un fuoco di legna

perché l'aria azzurra
diventi casa

chi sarà a raccontare

sarà chi rimane
io seguirò questo migrare
seguirò questa corrente d' ali

(Fabrizio de André)

C'è solo la strada su cui puoi contare... c'è solo la strada per conoscere chi siamo....

2010-06-17T13:56:00.001+02:00

Torno da una serata di musica, un concertino in un paesello di provincia, uno di quei paeselli in cui ci sono solo due bar che non si fanno concorrenza, una farmacia e una banca - quella non manca mai - l'unica cosa nuova è l'insegna della stazione con inciso il nome; e ti stupisci al vedere come Trenitalia arrivi anche qui... paesello sperduto in cui ti spareresti dopo tre ore se ci vivessi, concerto di un giovane cantante di queste zone che si sta affermando velocemente in tutta Italia perché ha vinto il premio per il miglior disco esordiente... ti chiedi come mai suoni in questo anfiteatro che non ha nulla di un anfiteatro, con un blando pubbblico e tre chioschi alla buona dove però puoi comprare degli ottimi panini con salsiccia nostrana e cullurielli, per la birra bisogna accontentarsi o di una dreher o di una moretti o di una tuborg... l'aria serale è freschetta e tradisce la calda giornata di sole appena trascorsa, il cielo è coperto di meravigliose e lucenti stelle... e bè io in città avrò qualche supermercato e negozio in più ma alla notte non vedo nemmeno un terzo di questo spettacolo... mi incanto a gurdare un cielo così bello, terso senza nemmeno una nuvola e con tutti questi occhietti luminosi che scintillano... non ne vedevo uno simile, bhuff dalla scorsa estate credo... alzo gli occhi e spero cada una stella... che desiderio vorrei esprimere? Uhm, non so, al momento di stringere non mi viene mai in mente una risposta diretta e sicura... sono con i miei vecchi amici, quelli con cui "sono cresciuta" ma forse solo cronologicamente, nel tempo ma non nello spazio, interiore... sembra di essere tornati indietro nel tempo quando eravamo ancora "piccoli" e pogare a un concerto mangiando un panino e bevendo qualche birra era il meglio che si potesse chiedere ad una serata... tutto il resto era dato dall'effervescenza dei 17 anni e dalle nostre scarpe da tennis consumate... ora siamo così diversi, ci stiamo definendo, questa cosa mi spaventa, è come se ognuno stesse terminando il cammino che termina in una casa... la stabilità... è così triste, voglio continuare a vedere strada, sentieri, alberi e prati ai lati, le nuvole che si sfumano in lontananza e il sole che si tuffa nel mare... non voglio che tutto questo finisca e porti tra quattro mura, schematiche, definite, quasi indistruttibili... perchè cercano una via definitva? Una mia amica si è da poco laureata e il giorno prima della seduta si è scoperta insoddisfatta e infelice, con la voglia di tornare indietro e ripetere tutto daccapo in quei 5anni, ora l'unica cosa che vuole è trovare un posto fisso, non importa che non abbia nulla a che fare col tipo di studi che ha effettuato, "magari in banca dove stai là, fai poco e niente, stacchi alle 2 e hai pure il pomeriggio libero", e tra un paio d'anni sposarsi... un altro si è scritto alla specialistica fuori ma dopo nemmeno 3 mesi erano più le volte che tornava a casa che non quelle che si godeva il nuovo ambiente, ora è tornato, gli mancano gli ultimi due esami forse da un anno e si è trovato un lavoretto in un call center... vuole laurearsi e vivere per sempre qua... un'altra studia fuori e vive una situazione di estremo disagio nella sua città universitaria perchè non è riuscita a crearsi nuove amicizie, in più cambia spesso casa perché non si trova mai bene con le coinquiline, il risultato è che scende a casa a studiare prima di un esame e ha solo qui la sua vita sociale... potrei continuare l'elenco... e Io? Sono l'unica che vuole andar via da questo posto, che non cerca stabilità materiale ma dello spirito, vorrei che il mio cuore fosse forte non il mio conto in banca, vorrei un innamorato non qualcuno che mi metta la fede al dito, vorrei il lavoro che mi emoziona, nel campo per cui ho studiato e acquisito conoscenze, voglio vivere ogni anno in una nuova città, imparare una nuova lingua, vorrei che il mio futuro fosse un cammino lungo, interminabile, un continuo alternarsi di sole al mattino e stelle alla notte... vorrei andare un anno a parigi e imparare il francesce, scrivere romanzi seduta ogni pomeriggio in un caffè letterario diverso, l'anno dopo a Londra dove ascolterei musica di ogni sorta nei suoi mille locali underground e vorrei comprare mille meravigliosi e colorati ombrelli che mi difendano dalla sua pioggia... imparare a ballare il tango in Argentina e la sevillana in Andalucia, vedere un musical a Broadway...vorrei che tutte le mie fantasticherei vive e cangianti da quando avevo 8 anni diventassero realtà anno dopo anno senza che la paura del tempo che scorre possa farmi venire l'ansia del dover lavorare sodo per una stabilità necessaria, il mutuo per la casa, il fidanzato per sposarsi, fare un figlio prima che l'orologio biologico faccia tic tac tic e pum fermandosi, e le rughe e la solitudine e coltivare per raccogliere, e dire e poi fare... prevenire per non curare... responsabilizzarsi per non subire le conseguenze dell'insensatezza.... io voglio solo muovermi, solo muovendomi posso salvarmi dalla morte, dalla vecchiaia, dalla depressione, dalla tristezza che mi fa non riuscire più a ridere a squarciagola con le persone con cui ho imparato a farlo, dalla tristezza che mi fa pensare che ho 25 anni e sono tanti perché mi sento ferma, perchè mi muovo così lentamnte che qualsiasi cambiamento io faccia è troppo poco in confronto all'avanzamento che il mondo fa... non voglio laurearmi e affannarmi a fare qualcosa che non mi piace, sono terrorizzata all'idea di diventare quadrata per paura... voglio l'amore quello vero, e se non posso avere te non voglio nessun altro che non ami quanto te o più di te... non voglio accontentarmi per paura di restare con nulla... non voglio respirare se sono già morta... voglio ballare e ridere e cantare... voglio la mia cattiva strada da percorrere avanti e indietro finché non mi verrà voglia di fermarmi... "C'è solo la strada su cui puoi contare, c'è solo la strada per conoscere chi siamo" e perché "c'è amore un po' per tutti e tutti quanti hanno un amore sulla cattiva strada..."

Foto: Elizabethtown di Cameron Crowe

Deep purple - Strange kind of woman

2010-06-16T23:51:00.000+02:00

There once was a woman
A strange kind of woman
The kind that gets written down in history
Her name was Nancy
Her face was nothing fancy
She left a trail of happiness and misery

I loved her
Everybody loved her
She loved everyone and gave them good return
I tried to take her
I even tried to break her
She said I ain't for takin' won't you ever learn

I want you I need you I gotta be near you
I spent my money as I took my turn
I want you I need you I gotta be near you
Ooh I got a strange kind of woman

She looked like a raver
But I could never please her
On Wednesday mornings boy you can't go far
I couldn't get her
But things got better--she said
Saturday nights from now on baby you're my star

She finally said she loved me
I wed her in a hurry
No more callers and I glowed with pride
I'm dreaming
I feel like screaming
I won my woman just before she died

I want you I need you I gotta be near you
I spent my money as I took my turn
I want you I need you I gotta be near you
Ooh I had a strange kind of woman

Vladimir Vladimirovič Majakovskij

2010-06-15T12:00:00.000+02:00

Cittadini,

tenete almeno conto

delle mie spese di trasporto,

la poesia è un lungo viaggio verso l'ignoto.

(Vladimir Vladimirovič Majakovskij)

Il pugno - Derek Walcott

2010-06-14T22:13:00.002+02:00

Il pugno stretto intorno al mio cuore
si allenta un poco, e io respiro ansioso
luce; ma già preme

di nuovo. Quando mai non ho amato
la pena d'amore? Ma questa si è spinta

oltre l'amore fino alla mania. Questa
ha la forte stretta del demente, questa
si aggrappa alla cornice della non-ragione, prima
di sprofondare urlando nell'abisso.

Tieni duro allora, cuore; così almeno vivi.

(Il pugno, Mappa del nuovo mondo)

Alle volte ritornano...

2010-06-14T00:02:00.000+02:00

Thelma&Louise di Ridley Scott, 1991

Sabato 12 giugno 2010, una giornata piena di segni, segni che non si tramutano in eventi. Ritorni inaspettati ed irriverenti che non ti lasciano la lucidità di pensare, il tempo di saper rispondere... dopo tutto questo tempo mi scrivi, inaspettatamente, dicendo che rileggi le nostre lettere, le nostre poesie e non capisci che cavolo è successo. Bella domanda! Che cavolo è successo? Lo so eppure non so dirlo, non so spiegarlo... mi si bloccano i pensieri in qualche recondito angolo della mente senza riuscire a tramutarsi in parole e concetti... come si spiega una delusione? Un'amicizia finita? Un'affetto che resta statico nel cuore senza prendere più la forma di tutte le chiacchiere, i viaggi mentali, la convivenza che ci ha avvicinate da tutti i punti di vista, le fantasie, le nostre serate "tra ragazze", i bicchieri di vino, le bottiglie di vino, le ansie degli esami preparati assieme, le conversaizoni ai lati dei quaderni nei momenti di noia, le foto, i discorsi sulla dimensione femminile e sul coraggio di diventare le donne che vorremmo essere, il conoscerti piano piano, la diversità caratteriale che non ha escluso l'affinità delle nostre anime... le parole ci hanno unito e i fatti ci hanno allontanate... forse i non fatti e le non parole... non dico i silenzi perchè in modo o in un'altro abbiamo sempre comunicato, alle volte non parlavamo ma comunicavamo sempre in un modo o in un'altro... forse le aspettative di quest'amicizia così profonda erano troppo alte e soddisfarle era così difficile... troppi progetti non concretizzati, troppi sogni rimasti tali, troppo, t'ho voluto troppo bene e non ho potuto sopportare che anche con te tutto finisse nell'incompresione e nella mediocrità... e alle volte ci si allontana perché non si può sopportare un legame formale, banale, finto e sporadico... dopo essere state assieme in una scatola magica, così reale da sentirne ancora una viva nostalgia, era impossibie non allontanarsi quando mediocrità e staticità hanno preso il sopravvento... ti distanzi perché leggi che i miei occhi ti vedono ormai come se fossi un'altra persona, io perchè non riusciamo più a condividere nulla.. dici che non è vero, che questa è la mia percezione... forse... è passato tanto tempo, è passato anche questo... mi resta l'amaro in bocca ma non voglio tornare indietro...

Vinicio Capossela - Core 'ngrato

2010-06-11T11:54:00.001+02:00

Questa canzone mi ha toccato, l'ho scoperta per caso, come tutte le cose migliori... parla di un uomo che soffre per amore e ne descrive le varie fasi della sofferenza... richiama prima il nome dell'amata tra mille strazi, chiama Dio che non risponde, si reca dal parroco che è persona santa finché alla fine inveisce contro il suo stesso cuore....un cuore ingrato... e poi... "una cosa è passata quando non ci pensi più, non esisti più e non resta che l'ingiuria..."

La terapia del sorriso e della dolcezza

2010-06-09T15:57:00.000+02:00

Tutta la vita davanti di Paolo Virzì

Ieri è stata una giornata frenteica direi... sono andata a studiare in biblioteca perché spesso stare a casa mi fa perdere tempo e passare troppe ore sola aiuta i miei pensieri e scorrere interminabili e penosi... così mi sono alzata di buon ora, ho fatto tutto con un certo ordine, ho messo il mio bel vaio (e scusate la pubblicità che faccio alla sony ma è davvero bello e mi da soddisfazione come compagno di scrittura!) nello zaino, fuori un caldo boia, aspetto il bus e me ne vado all'università... vedere tanti giovincelli che come me sono alle prese con la tesi e gli esami mi rincuora, mi riporta in qualche modo in una dimensione più concreta, tutti siamo umani, con la nostra sensibilità, i nostri problemi, grandi e piccoli quindi, mi dico, non c'è nulla di anormale nelle tue crisi emotive e nell'instabilità del tuo umore; in fondo lo diceva anche Baudelaire che ognuno di noi racchiude in se un inferno e un paradiso... in questa fase io sono tra i diavoletti che mi punzecchiano col loro maledetto forcone ma uno di questi ribalto la situazione e li mando a spasso al Polo Nord!! Maledetti diavolacci che rubate la mia calma e concentrazione... ma forse tutto il male non viene per nuocere, non avrei mai scritto questo blog se non fossi così alla ricerca di qualcosa che ancora non c'è, se non avessi mille e mille stimoli emotivi... quello di scrivere il blog è l'unico momento in cui mi placo, mi sembra di dare vita a qualcosa di mio, di tirare fuori qualche pallina di fuoco e lanciarla lontana vedendola mentre in lontananza si disperde, si sgretola, si sfuma... ho divagato... arrivo in biblioteca, prendo i libri e tutto quello che mi serve, comincio a scrivere consultare libri rielaborare concetti... mi viene fame... ho caldo... sento la temperatura corporea che fa i caprici, caldo-freddo, freddo-caldo... mi domino, scrivo, vado avanti e ho sempre la sensazione di poter fare di più, di dover fare meglio e in meno tempo, eppure nessuno mi corre dietro nessuno mi mette ansia tranne la mia ombra! Sono il mio peggior nemico... ormai mi sono innervosita, comincio a sentirmi stanca, stressata, a dominare a fatica la mia concentrazione... vado a mangiare qualcosa e nel frattempo mi rilasso ascoltando un po' di musica, mi piace canticchiare, mi rasserena, ascolto le conversazioni di chi mi sta intorno, ridacchio quando dicono qualche sciocchezza, due ragazzi fanno gli intellettualoidi, parlano ad alto voce per far sentire i loro giudizi tecnici su Andrea Pazienza, due ragazze alla mia sinistra si raccontano della nascita dell'amore con i loro attuali fidanzati, ogni tanto un venticello fresco mi accarezza... io sento le loro chiacchiere passivamente e involontariamente mentre canticchio a bassa voce e tutto quello a cui mi riesce di pensare è che vorrei essere sempre altrove, sempre in movimento... la staitcità è il mio cancro, è una forza maligna che mi mangia piano piano le cellule vive... sono ferma col corpo e con la mente... se finisco la tesi al più presto mi laureo e scappo via, finalmente e per sempre, ma non riesco a scrivere se non pochi concetti al giorno... se potessi muovermi ritroverei la vitalità fisica e mentale che mi permetterebbe di macinare pagine e pagine... è un circolo vizioso, se potessi questo succederebbe quest'altro, causa effetto, un'interazione irrisolvibile tra quello che vorrei e quello che dovrei, se solo riuscissi nel dovrei al più presto avrei il vorrei... torno a scrivere, mi impegno e cerco di contenere il diavolo che c'è in me... vado avanti nervosamente finché non ce la faccio più, mi sento ansiosa, adirata, sconvolta, resto? me ne vado? prendo un po' d'aria e continuo? Inizia a piovere fuori e io non so che fare, so solo che il mio corpo reagisce alle mie comunicazioni interne.. ormai sono nello psicosomatico andante... me ne vado, metto tutto a posto e corro a prendere l'autobus, mi sento sfinita come se avessi lavorato per giorni interi senza mai chiudere occhio e come se l'unica cosa che volessi è dormire per tre giorni di fila... non vedo l'ora di essere a casa, lanciare questo zaino colmo di fonti, principi, dichiarazioni d'intenti, convenzioni, consuetudini, accordi non ancora scritti, progetti futuri bloccati e che vanno a rilento... voglio mettermi comoda, riposare, scrivere...riposare... seduta in autobus m sento ansiosa al massimo, ho caldissimo, cerco di distrarmi, di controllarmi, mi sento completamente stravolta, come una costruzione montata al contrario, sento un senso di nausea, voglio scendere ho bisogno d'aria... per fortuna arrivo a destinazione... a casa mi lascio invadere da un'onda di tristezza e penso che devo affrontare tutti questi dubbi, queste incertezze, voglio una soluzione definitiva, un pacchetto completo ma non so che pesci prendere... ho bisogno di una terapia della risata forse, per ripristinare la mia vitalità, la mia pazzia positiva, il mio essere un'inguaribile romantica e un'instancabile sognatrice, la mia voglia di fare mille cose diverse, di imparare, di curiosare... dolcezza e risate questa dovrebbe essere la mia cura... la prima che lenisca, la seconda che mi rinvorisca... me ne vado a letto, non metterò sveglia per domani, voglio alzarmi riposata per iniziare la giornata meglio... mi alzo e trovo un biglietto di mia madre in cui mi dice che mi ama e di fidarmi perchè una soluzione buona la troveremo... sorrido... ho avuto la prima dose di dolcezza... mi metto a scrivere ... buongiorno!

Smile though your heart is aching
Smile even though it's breaking
When there are clouds in the sky, you'll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

That's the time you must keep on trying

Smile, what's the use of crying?

You'll find that life is still worthwhile

If you just smile

Aretha Franklin in "Think" - Blues Brothers film

2010-06-08T09:13:00.000+02:00

Esilarante....

Just breathe

2010-06-05T13:32:00.001+02:00

Ieri è stata una strana giornata, stavo leggendo degli articoli per la mia tesi... pezzi e pezzi da mettere assieme e rianalizzare in maniera critica... non ero calma però neppure agitata... era una giornata più o meno nella norma... ero seduta davanti il pc da diverso tempo, d'un tratto mi sono sentita prigioniera del mio corpo, come se non mi appartenesse e non potessi controllarlo... mi bruciava la pelle ed era come se lo spirito fosse incarcerato in un posto di cui non riusciva a spezzare le catene, ad abbattere i muri, ho immaginato di essere dentro di me - come una matrioska - di avere un gran forbicione e di squarciare la pelle, aprire un varco da cui uscire fuori e liberarmi, finalmente... non riuscivo a stare seduta ma nemmeno ad alzarmi... era come se uno spiritello maligno si fosse impossessato del mio corpo e mi facesse il solletico da dentro, mi bruciava la pelle, avevo l'istinto di grattarmi, raschiare via qualcosa di superfluo, qualcosa di tossico che mi stava avvelenando da dentro. Come se avessi fatto indigestione di qualche cibo avariato... ci sono in me tossine, cellule morte che non vogliono evaporare via per lasciare spazio a nuova energia vitale che mi rigeneri... ho perso il mio senso critico, la mia capacità di concentrarmi per ore e ore, il mio opprimente stacanovismo che mi faceva sentire stressatissima ma appagata perché produttiva... mi sveglio con l'idea e l'intezione di fare "questo questo e quell'altro" e cerco di dominare i miei pensieri affinché non mi facciano divagare su strade secondarie, in vicoletti affascinanti e angolini sperduti... certi giorni sento che il mio corpo non mi appartiene, è come una costrizione, qualcosa che pone dei confini e in quanto tale è quindi limitante... ho sempre pensato che la mia anima e il mio corpo non coincidessero... la prima è sempre altrove, vaga da sola in luoghi e situazioni a cui aspira, il secondo sta dove DEVE stare, dove la mente gli impone di stare. Questo fuoco che mi divampa sotto pelle non è che il segnale che devo ricongiungerli, farli andare di pari passo... non voglio rinunciare a nulla e invitabilmente così facendo, non scegliendo, rinuncio a tutto... immagino di correre più veloce del vento, come un ossesso, forte forte forte così forte da far male a chi si imbatte sul mio cammino, lasciare una scia che si dilegua come una fragranza, strade, vicoli, angoli, scale, piazze, attraverso tutto e poi di botto mi fermo, cado a terra: le gambe non mi reggono più, sento dolore alle ossa, lo stomaco si svuota, la mente mi si apre, così mentre mi rotolo a terra cercando di recuperare le forze, di scatto mi rialzo e inizio ad urlare, a squarciagola, URLO, URLO, URLO URLO urlourlourlo finché non mi resta più voce, neanche un filo, il petto va su e giù per lo sforzo, su e giù come in preda ad una crisi d'ansia... e poi come se tutto questo fosse già passato, come se il fuoco si fosse spento, come se le tossine fossero tutte evaporate, i cattivi pensieri andati in pensione, l'energia tornata piena e pulsante nel mo cuore, d'improvviso RESPIRO, senza che l'aria mi resti bloccata nel diaframma.. respiro a pieni polmoni... sono libera...

Foto Forrest Gump di Robert Zemeckis, Usa, 1994

Profumo di donna - Scena del tango

2010-06-04T14:21:00.000+02:00

Un film significativo, pieno di passione... una scena sensuale, aggraziata, affascinante... lasciatevi coinvolgere...

"Non c'è possibilità di errore nel tango, non è come la vita, per questo il tango è così bello, commetti uno sbaglio ma non è mai irreparabile, seguiti a ballare..."

Sherlock Holmes - Lotta

2010-06-03T01:16:00.001+02:00

Esempio di lotta Wing Chun

L'istinto è un'energia rinnovabile

2010-06-03T00:50:00.002+02:00

Da novembre seguo un corso di autodifesa, nello specifico di Wing Chun; è organizzato dal Comitato per le Pari Oppurtunità della mia università. SCOPO del corso: "acquisire le tecniche base di autodifesa e sviluppare i relativi comportamenti di controllo della paura attraverso la pratica del Wing Chun". RISULTATI: "sviluppare l'autocontrollo, rafforzare la personalità, aumentare l'autostima, diventare più sicuri di se stessi e delle proprie capacità di autodifesa". Un po' per curiosità un po' perché mi attirano i risultati mi iscrivo. Mi servirebbe davvero aumentare la mia autostima, il mio autocontrollo e diventare più sicura di me e della mia capacità di autodifesa soprattutto per attacchi di natura non fisica. In realtà penso che sia possibile subire un'aggressione da parte di qualche malintenzionato ma le paure che sento di più sono quelle che non posso toccare, quelle con le quali non posso fare a botte. All'inizio il corso non mi stimola granché ma poi diventa interessante, imparo a dare pugni, calci, l'entusiasmo sale come dinanzi a qualsiasi cosa sconosciuta... divento sempre più curiosa lezione dopo lezione, voglio imparare. Ed è anche divertente, di tanto in tanto con le ragazze iniziamo ad allenarci e prova che ti riprova alcune mosse le risate sono abbondanti. I maestri sono simpatici e ci propongono le situazioni più disparate. Finché un giorno la lezione prende una piega che mi colpisce molto. I maestri abbassano le tapparelle e ci bendano, ci mettono tutte distanti l'una dall'altra. Ci attaccheranno e vogliono che reagiamo così, bendate, perché dobbiamo imparare a reagire d'istinto, senza pensare troppo a COME rispondere, DIFENDERCI e REAGIRE SUBITO, D'ISTINTO, SENZA PENSARE, SPEGNERE IL CERVELLO. Queste parole rimbombano nella mi testa, comincio ad andare in ansia... ci dicono ascoltate i rumori attentamente, l'aggressore che si avvicina, cercate di percepire da che lato vi attacca... sono bendata, non vedo nulla, odio perdere il contatto visivo, odio perdere IL CONTROLLO... mi metto sulla difensiva, irrigidisco le gambe e le braccia sono già tese... non abbiamo ancora iniziato, il maestro mi tocca per spostarmi più in là... credo mi stia già attaccando e sto per reagire... "no no aspetta non ho ancora fatto nulla"... come al solito la paura mi offusca l'attenzione, perdo il tempo, sono PREVENUTA... INIZIAMO... loro cominciano a correre, a far cadere oggetti a terra, si sente l'attrito delle scarpe sul pavimento... aguzzo le antenne, sono tesissima, non distinguo bene i rumori, sento i respiri di tutte noi che si fanno più intensi... "si avvicinano, si allontano, stanno per attaccarmi, da che lato arriveranno?"... ecco hanno attaccato qualcuna, si sentono i suoni dei colpi, i movimenti sono più veloci, c'è una tensione incredibile, sono tesissima, rigida, paralizzata e allo stesso tempo con voglia di sciogliermi, di scaricare questa tensione... "quando sarà il mio turno?"... la benda mi copre completamente, non vedo nemmeno ombre o spiragli di luci... odio essere succube di me così, aver paura di non essere all'altezza di una prova, "quando finirà?"... mentre mi perdo nel pensiero arriva "l'aggressore", mi prende per un braccio e mi trascina, devo riuscire a liberami, lo colpisco al polso, non molla la presa, cerco di essere più incisiva nel colpo, secco, bam... mi lascia... "e ora dove sono?"... qualcun altro mi arriva addosso, è una compagna infatti la sua presa è più debole... rumori assurdi intorno a me, c'è un gran caos, ognuno sta attento alle mosse dell'altro, ai passi dell'altro, qualche "ahi", "mamma mia" fa da sottofondo musicale... mi riattaccano, mi prendono in braccio, "e ora come mi libero?", sferro colpi al collo e alle braccia per far si che mollino la presa, non ci riesco, il maestro mi urla "più forte, più forte", ci provo ma non riesco ad essere più forte di così... mi lascia... la lezione termina, si rialzano le tapparelle, ci togliamo le bende... tutte commentiamo, chiediamo spiegazioni o suggerimenti, il maestro ci dice di portare ognuna un foulard per la prossima volta... sono sfinita, vorrei crollare a terra dalla stanchezza, è stato un esercizio che ha richiesto l'impiego di qualsiasi tipo di energia, tensione muscolare, emotiva, concentrazione, attenzione, prontezza di riflessi, scatto... mi sento stanchissima, come se avessi sollevato chili e chili e chili o come se avessi studiato per 10 ore di fila... mi è venuta una gran fame però allo stesso tempo mi sento leggera, come se tutta la paura di perdere il controllo di me si fosse sciolta... nel riaprire gli occhi ho tirato un sospiro di sollievo e tutta la tensione accumulata si è sciolta con la benda... mi resta addosso una stanchezza rigenerante... ho portato a galla due cose quel giorno, uno quanto odi non perdere il dominio di me, voglio controllarmi! Due, non ci riesco quasi mai perché il più delle volte non mi fido di me, non mi affido a me... ho la presunzione di credere che restando sempre attenta e vigile come un pugile non perderò la testa e invece, ahimé, tutto questo mi sfinisce, mi atterrisce, mi consuma mentre lasciar fluire gli stimoli nervosi mi allegerisce... l'istinto è un'energia rinnovabile...

Foto: Kill Bill volume 1 di Quentin Tarantino, Usa, 2003

Montanelli e il futuro dell'Italia

2010-05-30T15:51:00.000+02:00

Anche se sono argomenti che mi interessano, di solito sul blog non affronto temi legati alla politica o alla vita socio-economica dell'Italia, oggi però voglio pubblicare questo video in cui Montanelli, non come un sogno premonitore ma grazie ad un'analisi storica attenta e piuttosto amara, traccia le fila del futuro di questo paese... "gli italiani brilleranno ma l'Italia no"... gli italiani come singoli individui che esprimono le loro eccezionali capacità personali, umane, professionali... ma non gli italiani in quanto tali, in quanto popolo, in quanto espressione dell'Italia...

Se mi lasci ti cancello???

2010-05-29T15:53:00.002+02:00

Se mi lasci ti cancello di Michel Gondry, 2004

Avete mai visto "Se mi lasci ti cancello?" è un film con Jim Carrey e Kate Winslet, bene io lo vidi diversi anni fa una domenica notte d'estate o di fine estate, quando su raitre, in quel periodo dell'anno ogni fine settimana in seconda serata, danno film, piccoli, che solitamente passano inosservati al grande pubblico... uno più bello dell'altro... come qualcosa che arriva all'improvviso, in silenzio e ti colpisce... due persone si lasciano e aderiscono ad un programma per cancellare tutti i ricordi legati alla loro storia d'amore, per non soffrire più, poi si rincontrano per determinate circostanze e si ri-innamorano, i ricordi riaffiorano... sono sempre stata per "è stato meglio lasciarci che non esserci mai incontrati" ma ci sono istanti in cui il dolore è così forte che la nostalgia si trasforma in odio, e la folle idea di non poterti riavere o di non poter tornare indietro per fare le cose diversamente affinché l'oggi sia differente, suggerisce che cancellarti come se non ci fossi mai stato mi darebbe beneficio, mi allevierebbe questi momenti di pena... o forse no, forse poi mi lamenterei di non aver mai vissuto qualcosa del genere, quei piccoli attimi che ripagano di tutto quello che non avevo avuto prima di te, quei piccoli attimi che avevano improvvisamente cancellato tutti gli scemi inconcludenti e privi di valore e umanità... quei piccoli attimi che erano valsi la pena di un'attesa lunga, nervosa, impaziente... e ora ci sono certi piccoli istanti in cui ti odio e vorrei cancellarti... durano pochissimo, vengono poi coperti da altrettanti piccoli istanti in cui mi trovo a sorridere al pensiero di una delle mille risate che ci siamo fatti, di una delle tante sciocchezze che ci siamo detti, delle confidenze e dei racconti del passato, della fiducia che mi ispiravi e che nessuno mi aveva mai ispirato, paradossalmente mi sentivo al sicuro con te, come se non avessi mai potuto dire o fare nulla di brutto, nulla che avrebbe potuto ferirmi... e ancora quando qualcuno dice qualcosa di brutto su di te, ti difendo... che interminabile sciocchezza è questa... penso spesso se ti rincontrerò mai, alle volte immagino questo momento.. è o in un aereoporto o per le strade di Madrid, vicino la fermata della metro a Sol dove ci siamo incontrati la prima volta che ci siamo rivisti dopo esserci conosciuti... tu esci dalla metro, io vado di fretta, ci vediamo... oppure in aeroporto, c'è una miriade di gente, scruto questa figura alta, en traje ma non ci faccio caso, poi qualcuno si sposta e mi allarga un po' di più lo spazio visivo, ci scorgiamo da lontano, io inclino la testa a destra e ti vedo in pieno, tu distratto ti rendi conto che sono io e sfoggi quel meraviglioso sorriso che sogno sempre, io sorrido felice... la verità è che non voglio cancellarti, voglio rivederti, riparlarti, riabbracciarti, riparlarti, baciarti, parlarti, abbracciarti, darti la mano, sederci su quella scalinata di fronte il palazzo reale e vedere il tramonto colorare il cielo... so che in altre circostanze tutto sarebbe andato diversamente, ne sono certa e una come me è certa di poche cose perchè mette sempre tutto in dubbio... lo so perchè lo sento, perché sentivo te e non sapevo cosa volesse dire sentire così prima di te, quindi non voglio cancellarti... voglio sognare che forse quando mi sarà passata e non ti penserò più ci rivedremo per caso e forse stavolta il fato accorcerà le distanze e tutto andrà come doveva andare...

Fernanda Pivano: libertà, sesso e dittature + intervista Jack Kerouac

2010-05-27T21:23:00.000+02:00

Gli scrittori e poeti della beat generation sono altro capitolo della letteratura che amo...vi propongo questi due video: il pensiero di Fernanda Pivano su libertà, sesso e dittature....

.... e una intervista chicca con un Jack Kerouac... piuttosto ubriaco...

L'appuntamento

2010-05-27T01:23:00.003+02:00

Prima dell'alba di Richard Linklater

Domani avrei un appuntamento con un ragazzo, un primo appuntamento, dovrei essere contenta, emozionata, nervosa, dovrei pensare "che mi metto"? Dovrei trastullarmi con "jeans e maglietta molto semplice e casual" oppure "gonna, vestito, tacco o non tacco, ballerine o non ballerine?? Rossetto acceso o stile acqua e sapone? E di che parleremo? E se non avremo nulla da dirci?E se mi piace troppo e se non mi piace proprio?" Insomma le solite mille interminabili domande sulle "prime" volte che ci stuzzicano la fantasia... invece no! Sono ultra serena e per nulla nervosa... forse non dovrei andarci proprio, forse ci vado tanto per e non perché ho davvero curiosità di conoscerlo... uff!!In verità è stato un decrescendo, lo conosco, parliamo, dopo 10 minuti la conversazione continua ancora (positivo!!), escono fuori interessi in comune, musica, cinema... mi sento subito a mio agio, (strano per una timida come me però positivo!!) e, non so come, la conversazione prende la piega della fantasia... cominciamo a fantasticare, a scrivere storie, a scrivere a quattro mani un probabile primo appuntamento, è tutto molto strano ma piacevole... lui ha un sorriso carino ma occhi che trasmettono una certa dose di furbizia... non ci faccio caso più di tanto, "uff "mi dico "potrò anche sentirmi con qualcuno senza pensare che deve per forza diventare l'amore della mia vita no? Godermi l'attimo! Uscire dal mio circolo vizioso del dopo e del troppo pensare e del troppo sentire!" Mi ripeto "rilassati, fregatene, carpe diem" ... parliamo la sera per diversi giorni su Msn, lui studia nella mia città ma in questi giorni è a casa nel suo paese, programmiamo di vederci appena sarà di ritorno... immaginiamo una passeggiata sul ponte che alla sera ha delle luci soffuse che rendono l'atmosfera magica e affascinante, immaginiamo due bjorne e qualche fragola da accompagnamento (qualcuno avrà da ridire che le fragole vanno con lo champagne ma due studenti squattrinati è bene che si ri-inventino e poi è romantico seguire la spontaneità piuttosto che "istituzionalizzarsi"), immaginiamo di passeggiare fino all'alba per poi difenderci con una coperta dalla brezza mattutina, immaginiamo di nasconderci sotto di essa mentre le stelle e la luna danno il cambio al sole e in questo alternarsi della scenografia fantastichiamo di scrivere un racconto... magari la serata che stiamo vivendo... in questa cornice di parole immagino che sia un ragazzo romantico e forse potrebbe piacermi... ma come qualsiasi racconto quando arrivi all'ultima parola devi chiudere il libro e tornare alla realtà! I sorrisi e quel piccolo slancio di entusiasmo che avevo cominciato a provare pian piano scemano... nascono dubbi e vedo strani indizi... lo sguardo malizioso, il fatto che alle volte straparli e dica qualche bugia, il fatto che alle volte sparisca e sia un po' vago, che si contraddica, il fatto che non mi abbia ancora chiesto il numero... tante belle parole che non trovano riscontro nei fatti... c'è qualcosa che mi rende dubbiosa ma non so bene cosa, è una sensazione; l'istinto mi suggerisce indizi e pezzi che non riesco a mettere assieme... divento nervosa al contrario, ce l'ho col destino, con me, col caso, col perché sia così difficile trovare una presenza positiva, una persona per me... una persona positiva quanto te, più di te... quando mi sento così, delusa di non avere nemmeno una delusione, che non ci sia nulla da vivere, non riesco a non pensarti... ancora tu, sempre tu... "J vete!!" Domenica sono uscita con un paio di amiche, abbiamo bevuto, abbiamo fatto un po' di baldoria, mi sono divertita, sono tornata tardissimo e sono rimasta a dormire a casa di una di loro... ero tra la veglia e il sonno, ancora mezza brilla e incosciente... mi sei tornato in mente.. ho visto le mie braccia tendersi verso di per stringerti, per sentire l'emozione di quell'abbraccio così ricco, pieno... mi sono resa conto che non c'eri, ormai da tempo e che quasi certamente non ci sarai più, mai più... ho percepito l'impossibilità di averti come una violenza, come se qualcuno mi stesse dando degli schiaffi fortissimi e non avessi la forza di fermarlo e inerme continuavo a cercare di proteggermi senza riuscire a muovere un solo dito per difendermi, provavo provavo ma non riuscivo ad averla vinta... credevo non ti saresti più affacciato così prepotentemente nel mio presente, credevo averti relegato nel tuo tempo ormai scaduto... invece le mie mani ti cercano ancora, di meno ma con la stessa intensità di prima... sono attimi di violenza inaudita... nessuno di tutte le poche persone che ho incontrato in questi mesi si è rivelata come te, cioè che mi piacesse anche solo in piccolissima parte come mi piacevi tu... che sto dicendo, ero innamorata di te. Infatti sono tutti stati primi appuntamenti senza un seguito. Quanto più cerco di allontanarmi da te tanto più tutto a te mi avvicina... nessuno ha la tua gentilezza, la tua simpatia, quel tuo modo di fare così calmo... nessuno regge al confronto con te perché nessuno é te... e se faccio ancora confronti forse non dovrei uscire con nessuno... l'amore dovrebbe essere naturale e reale... con te era così, tutto è venuto da sé, leggero e spontaneo... mi trascinava e non potevo respingerlo... questa sorta di appuntamento è un tentativo, un passatempo, un palliativo... forse ci andrò, la vita deve andare avanti e non voglio restare a casa a pensarti... la vita deve andare avanti e senza te... ma il mio cuore ancora dice no, la mia testa si... "I know it's over, no more I cling"...

Un uomo senza sogni sarebbe un cinghiale laureato in matematica

2010-05-25T22:49:00.000+02:00

Ho sempre adorato Faber, credo sia stato il mio primo amore ed è uno di quegli amori che non finiscono mai... ho iniziato ad ascoltarlo quando avevo 14, 15 anni e mi trasmetteva già qualcosa anche se credo che ancora non lo capissi granché, ero una ragazzina con una personalità e un carattere ancora non formato e in evoluzione per avere un contatto pieno con un tipo di musica e di poesia che esprimeva temi così importanti in modo così profondo; però qualcosa di implicito e di ancora a me sconosciuto mi avvicinava alla sua voce, alle sue canzoni, alle sue idee, alla sua poesia... la cosa che più mi stupiva quando iniziavo a conoscerlo è che più lo ascoltavo più non mi stancava, più lo ascoltavo più scoprivo che c'era qualcosa da scoprire, da interpretare, da contestualizzare... quello che lo ha reso unico per me era che aveva un effetto quasi lenitivo sulla mia inquietudine, mi sembrava ascoltando la sua musica e le sue parole che comunicasse direttamente con me, non era un'azione a senso unico la mia ma era come se molte domande, molti pensieri che sentivo dentro trovassero un interlocutore in De Andrè... sembrava mi capisse più di chiunque altro al mondo pur non avendomi mai parlato... la forza delle parole, della poesia, del saper esprimere l'animo immenso che aveva... e poi quando ne ascoltavo le inteviste? Restavo a bocca aperta una persona di un'intelligenza lucida e mai banale... nei momenti in cui mi sembra tutto indefinito De André mi viene in aiuto perchè mi emoziona sempre, mi fa riflettere, mi fa vibrare e mi stimola... tanti piccoli brividi mi accarezzano la schiena perchè "un uomo senza utopie, senza slanci e passioni sarebbe un cinghiale laureato in matematica pura..."

La spada nella roccia - L'amore

2010-05-24T21:33:00.003+02:00

L'insostenibile leggerezza del "mio" essere

2010-05-22T23:25:00.000+02:00

Oggi sono inquieta da morire... mi sono svegliata apparentemente bene e dopo nemmeno un'ora aver aperto gli occhi sentivo che qualcosa andava storto, mi sono messa dinanzi la il computer per scrivere la tesi... inizio a leggere i documenti e già mi sentivo agitata ma non ne ero ancora consapevole... qualche segno però me lo suggeriva, se ci avessi fatto caso più attentamente me ne sarei accorta subito, la postura: spalle un po' curve, testa poggiata su un braccio, i capelli elettrici... l'intollleranza sale... mi sposto sul divano con la scusa di stare più comoda e da lì comincio a divagare... prima le notizie del giorno, poi facebook, poi un po' di musica che "dovrebbe rilassarmi"...pluff! quel briciolo di concentrazione è andato, svanito, sarà a spasso con la mia serenità... "maledizione mi dico"... sto male, fisicamente, sono intorpidita, i muscoli contratti, ho dolore alle spalle, sento i denti serrati e la bocca sempre meno propensa ad un sorriso, la pelle tesa e il suo colore spento... sono stanca e non ho energia... sto male, emotivamente, eppure il mio spirito si nasconde, è sempre più evanescente, mi confonde, mi fa credere che vada tutto bene, che mi sto riprendendo, eppure sento ancora quel fastidioso formicolio alla bocca dello stomaco, il respiro mi si blocca in gola e mi sembra di ingoiare aria piuttosto che buttarla fuori... uff! Non mi tollero! Voglio che tutto passi così com'è arrivato, che svanisca d'improvviso senza dover sempre analizzare, resistere, impegnarmi, sforzarmi, sforzarmi di non essere iraconda, sforzarmi di fare respiri lunghi e profondi che mi rilassino, sforzarmi di rimanere seduta quando ho voglia di perdere il pomeriggio e andare a passeggio, sforzarmi di non sentirmi in colpa se poi cedo alla passeggiata, sforzarmi di sforzarmi... sono stanca, vorrei dormire e risvegliarmi solo quando tutto tornerà a scorrere fluidamente e quando avrò recuperato la leggerezza della quotidianeità... ma quando mai le mie giornate sono trascorse senza un mal di pancia? Durante alcuni periodi, più o meno lunghi... Un'overdose di malox? Non servirebbe, è solo un a palliativo... voglio una soluzione definitiva, che lo risolva per sempre, non voglio più che mi si blocchi il respiro in gola e che il mal di pancia mi chiuda lo stomaco in una morsa più forte della mia capacità di reazione... Ormai odio la mia insostenibile leggerezza dell'essere... vorrei un essere solo leggero e non anche insostenibile, ma se così fosse non sarebbe più il mio essere? Posso vivere in un una me non più me sapendo quello che c'era prima della mia nuova me? No, non potrei! Allora voglio svuotarmi, resettarmi, cancellare e ri-riempirmi di nuovo... solo di leggerezza, solo di attimi, di cose serene, simpatiche, allegre, divertenti, basta insostenibili pensieri sul senso di questo, di quello, di quell'altro, dei perché, dei percome ecc. ecc. ecc.

"Se io avessi due vite, nella prima inviterei Tereza a restare a casa mia e nella seconda la sbatterei fuori: così potrei fare un paragone e decidere come comportarmi. Ma si vive una volta sola. La vita è così leggera: è come uno schema che non si può mai riempire né correggere né migliorare. È spaventoso!"

Foto:http://imworld.aufeminin.com/profil/D20081005/12657380_9458_l_insostenibile_leggerezza_dell_essere_H221941_L.jpg

Breaveheart - Una tenerezza infinita

2010-05-21T21:55:00.002+02:00

Erano anni che non vedevo Breaveheart, la prima volta avevo qualcosa come più o meno dieci anni, mi piacque da morire e piansi un sacco, tutto l'idealismo di cui è intriso, il valore della libertà... se lo rivedessi oggi per la prima volta mi piacerebbe ma non diventerebbe quello che per anni è stato il mio film preferito... ma il punto non è questo... mi ero dimenticata di questa scena del film che vi ripropongo di seguito... credo che l'unica parola per definirla e il sentimento che suscita sia una tenerezza infinita...

Il colino emotivo

2010-05-21T13:56:00.003+02:00


*Coffee and Cigarettes, foto di Valerie Os*

Stamattina mi sono alzata, ho fatto colazione come al solito, anzi meglio del solito per via la torta di fragole preparata ieri da mamma. Dopodiché mi è venuta voglia di bere una tisana (non sono una da Zen e Yoga), ho aspettato che l'acqua bollisse, ho preso una tazza e ho scartato il sacchetto che racchiudeva la bustina con l'infuso... Verso l'acqua nella tazza e vi immergo la bustina... ops! Mi accorgo che è si è rotta e mentre l'acqua si colora mille foglioline d'erba vi si disperdono... Ma arriva lui: Il COLINO! la magica invenzione per situazioni del genere! Prendo un bicchiere, vi posiziono su il magico strumento e colo la tisana. Ed è proprio mentre vedo l'acqua ripulirsi di tutto il contenuto della bustina rotta che inizio a pensare: ma perchè non esiste un colino emotivo? Perché non possiamo versare solo le esperienze "pulite" nella nostra tazza e lasciare che la retina trattenga a sè tutti questi pezzettini fastidiosi di erbette che si impigliano nella lingua se non scartati? Perché con le tisane si può attingere solo all'essenza dell'erba e al suo potere benefico rilasciato nell'acqua per poi buttare nella spazzatura quello che resta e invece nella vita no? Perché la mia mente deve conservare sia il ricordo positivo che quello negativo? E soprattutto perché quello negativo ha più potere di farmi sentire male costantemente e più a lungo di quanto quello positivo possa farmi star bene? Perché la memoria "buona" mi sfiora regalandomi sorrisi meravigliosi e riportandomi a quello stesso grado di felicità passata ma solo per istanti brevissimi e quasi impercettibili i quali svaniscono al minimo rumore, odore che mi ributta crudelmente nel presente? E perché la memoria "cattiva" si accomoda e ha l'ardire di subaffittare la mia mente, senza il mio consenso e a data da definire, rendendo instabile il mio umore, confusionarie le mi attività quotidiane, distorta la mia percezione della realtà e a chiazze quella del futuro, ricordandomi per giunta che la sua antagonista non doveva essere poi così buona dato che si è trasformata in memoria e non in continuazione del passato che sfocia nel futuro... nel leggere questo post so già cosa mi risponderebbe mio padre, sento la sua voce, l'intonaziona, il volume, tutto suonerebbe così :"Sei tu il tuo colino, il tuo cervello è in grado di controllare la tua memoria, tanto la buona quanto la cattiva..." Il controllo di me è qualcosa di molto complicato, lo ottengo solo quando non lo cerco, quando non lo penso, in caso contrario sono completamente succube della mia sfrenata irrazionalità... l'argomentazione che mi salva è un'altra, la filosofia in basa alla quale una cosa esiste in quanto esiste il suo contrario, non c'è luce senza buio e viceversa, non c'è gioia senza tristezza, non c'è bene senza male, non c'è viaggio senza sosta... i pensieri poi divagano dal perno iniziale e mi viene in mente "Viceversa" di Mario Benedetti, l'unica poesia che rispecchia come mi sentivo fino a qualche mese fa e per tutto l'anno passato, come ci si sente quando si è innamorati.... fottuti e radianti, chissà se più il primo o il secondo e viceversa... da domani basta tisane, solo caffè e sigarette, che vanno d'amore e d'accordo, basta contrasti e chiaroscuri...

La foto si trova all'indirizzo :http://club.foto.ru/gallery/photos/1268956

L'amour tout court - Henri Cartier-Bresson

2010-05-20T21:53:00.004+02:00

«Non ho nessun messaggio da rivelare. Niente da provare. Vedere e sentire. È l’occhio sorpreso che decide».

La guerra fredda

2010-05-19T01:26:00.003+02:00

Una canzone per Bobby Long di Shainee Gabel

Mi sono successe diverse cose in questi giorni, tutte più o meno piccole ma tutte più o meno degne di nota. Hanno lasciato un segno in me e mi hanno fatto riflettere. Vorrei raccontarvi di una sensazione romantica che ho provato ieri sera parlando con un ragazzo col quale ho sentito subito un'intesa, mi sembrava di conoscerlo da tempo, oppure dello scatto di nervi che ho provato tra ieri e oggi per la frustrazione di non vedere fluidamente scivolare le parole sulle pagine della mia tesi, o ancora della interminabile lite d'amore che c'è tra me e mio padre e di cui ieri si è consumato un altro, ennesimo, round. Si, è di questo che vi parlerò anche se l'idea iniziale era un'altra. Come sempre non vince mai nessuno, si sentono solo urla, voci che si sovrastano l'una sull'altra, ognuno ascolta la propria piuttosto che quella dell'altro, i suoni si alzano poi scendono, poi le urla si stemperano e dopo che la rabbia ha avuto l'illusione di venir fuori tutta sotto forma di accuse, offese, recriminazioni, ci si arrende alla diversità, alla reciproca permalosità, al dialogo che non porta mai una posizione diversa dalla precedente... non può essere altrimenti, siamo due personalità distinte, ormai non più evoluzione ma già definite, formatesi a distanza... la tua in una distanza temporale in cui è impossibile che io entri a meno che qualcuno inventi una macchina del tempo e mi permetta di essere spettatrice della tua vita passata, proiettandomela come una pellicola su uno schermo cinematografico. Vedere che facevi, come reagivi agli eventi e che sensazioni ti producevano, come tutto ha inciso su di te facendo di te quell'uomo che oggi sei. La mia è una distanza spazio-temporale; un tempo storico in cui necessariamente c'eri, uno spazio in cui ci sei stato meno o almeno non costantemente. Tu sai chi sono e come sono oggi, forse non totalmente ma sicuro più di quanto io sappia di te, quello che non sai è tutto quello che ho fatto, come ho reagito a tutti gli eventi e che sensazioni mi producevano, quali e come tutti hanno inciso su di me facendo di me la giovane donna che sono oggi. Ci sono molte lacune, molti spazi vuoti, molti puntini sospensivi tra una parola e l'altra e mancano dei dati in relazioni a certi anni, a certi periodi più corti di anni ma intensi come tali. Sarà questo che rende la lotta estenuante e infinita? Forse è semplicemente questa la normalità del nostro rapporto? Non mi sento di ripetere quanto diceva Flaubert "Siamo come in un deserto, non riusciamo a capirci" perché non è così, adesso abbiamo delle discussioni che resistono alle discussioni stesse... forse il senso di tutto è la necessaria esistenza di punti di vista contrastanti... con qualche risata e sciocchezza come interruzione pubblicitaria...

American Beauty

2010-05-17T15:54:00.000+02:00

C'é un'intera vita dietro ogni cosa e un'incredibile forza benevola che vuole sappiamo non ci sia biosgno di avere paura, mai?

La vie en rose - Edith Piaf

2010-05-16T16:00:00.003+02:00

Scoccando qualche freccia...

2010-05-16T01:58:00.001+02:00

Robin Hood di Ridley Scott

Sono stata al cinema a vedere Robin Hood di Ridley Scott, rientro or ora, credevo sarebbe stato un polpettone trito e ritrito! Vi chiederete e che sei andata a fare? Per uscire di casa, per non passare il sabato sera davanti al computer o a vedere qualche cavolata in tv, per evadere dalle mie stesse cattive abitudini! E poi perché, diciamolo, Russel Crowe è un gran figo e, allargandoci un po', il costo del biglietto vale la sua vista! Scherzi a parte è sempre meglio stare in movimento, vestirsi, truccarsi, uscire, stare in compagnia, bagnarsi dato che oggi diluviava e, ciliegina sulla torta, il vento correva portandosi dietro tutto ciò che incontrava. Il film mi è piaciuto e mi ha fatto venire voglia di scoccare qualche freccia a mio vantaggio... da un paio di giorni ho ripreso a muovermi, non proprio a camminare ma a sgranchirmi i muscoli, a riscaldarmi diciamo... sto ricercando un po' di ordine e armonia nella mia quotidianeità; quella nella mia testa e nel mio cuore è ancora piuttosto lontana ma un passo alla volta, correre dopo un periodo così lungo di inattività rischierebbe di farmi stirare qualche muscolo o di farmi cadere; tutte cose che mi ricostringerebbero all'inattività! Ho già scagliato qualche freccia, ho ripreso la mia tesi, da più giorni le mie immagini mentali sono meno negative del solito, sto cercando un piccolo lavoretto che mi permetta di mettere da parte qualche soldino per un viaggio dopo la laurea o semplicemente per togliermi qualche sfizio... lentamente mi sembra che lo stesso sguardo che così a lungo è stato rivolto indietro stia voltando le spalle al passato per ritrovare, traendo spunto dal suo ricordo, quelli che erano i sogni del mio futuro. In maniera ancora non del tutto percettibile mi sembra di riconoscere quelle immagini rappresentanti i miei desideri mentre ritornarnano a galla... ancora vedo solo ombre ma riconosco che sono loro. Chissà che dopo questa pausa possano venir fuori con una forza maggiore... rise and rise again until lambs become lions... ribellarsi e ribellarsi ancora finché gli agnelli diventino leoni... ho dovuto insorgere tante volte contro di me per smussare alcuni lati di me che mi crevano qualche disagio e non ho ancora finito credo... timidezze e paure varie che spesso contrastavano con coraggio e sfrontatezza in altri ambiti... non mi ha mai creato nessn timore viaggiare sola eppure iniziavo a sudare e ad agitarmi quando dovevo presentarmi in pubblico o attirare una qualsiasi forma d'attenzione... sto smussando gli angoli "maligni" e lentamente torno in me, pur rendendomi conto che mi ero solo lasciata per un po' ma rimanendo nelle vicinanze ... ho iniziato a scoccare varie frecce, spero solo di non sbagliare bersaglio..

Caetano Veloso - Paloma - Hable con Ella

2010-05-14T12:12:00.002+02:00

...cantaba, de pasión mortal moría... juran que esa paloma no es otra cosa más de su alma...que todavía la espera a que regrese a su desdichada...
Cucurrucucu paloma, cucurrucucu no llores...
las piedras jamás, paloma, ¿qué van a saber de amores?

Tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare...

2010-05-12T16:04:00.000+02:00

La tempesta perfetta di Wolfang Petersen

Tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare, così si dice... sono in mare, senza tendere nè verso il dire nè verso il fare... vorrei fare quello che dico mhà... centellino le mie azioni. La verità è che non riesco più a fare quello che devo perché non voglio più farlo! Ma so che lo farò, con ritardo e a fatica, ma lo farò. Perchè il mio senso di responsabilità è sempre stato troppo più alto di me e perché perderebbe valore tutto quello che sono stata fin ora, tutto quello per cui ho sudato, ho gioito, ho provato ansia, ho raccolto energie. Lo farò ma a fatica. So perchè ho perso la disciplina, non è stata la perdita di esercizio e di rigore, anche ma sicuramente in parte minore, è stato perché prima quello che facevo era quello che volevo, VOLEVO fare quello che FACEVO! Era quello che mi faceva star bene tra le mille difficoltà che anche una situazione piacevole può portare con sé. Mi dondolo tra più scelte senza prenderne una, un po' perchè non ho un vero stimolo, non c'è una posizione che sia anche solo di una tacca più definita delle altre, anche di una percentuale impercettibile, un po' perché non vedo il senso in nulla, un po' perché ho paura di sbagliare oggi e non poter tornare indietro domani... un po' perchè navigando in mare è normale non vedere altro che l'orizzonte. Forse ho perso qualcosa per strada o questo qualcosa si sta evolvendo verso altro di cui non riesco a vedere la forma nuova... sta di fatto che mi sento per metà persa in me e per metà nel mondo eppure stranamente un po' più forte di come sono sempre stata fin ora. In fondo devo solo aspettare di essere al centro della stanza per avere una visione più armoniosa e totale della situazione o potrei appellarmi alla massima "nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma". Qualcosa è già cambiato... mi si è rotto il cellulare, sono sempre stata per la politica dell'essenzialità, cioè comprarne uno senza troppi accesori, giochi, giochini e stronzate varie o un modello super fashion, ultimo grido che ti facesse sentire alla moda... l'importante era che non si rompesse il giorno dopo e che avesse utilità basiche più sveglia e promemoria perché così evito di andare in giro con mille bigliettini che mi ricordino quelo che devo fare... bene dentro di me avanza l'abrogazione delle politica dell'essenzialità, ieri ho comprato un semplicissimo ed essenzialissimo nokia però dopo averlo preso comincio a dirmi "e perché non prenderne uno un po' meno essenziale???" Sono sempre stata per la naturalezza e il trucco zero o trucco acqua e sapone, da un po' di tempo nulla mi piace più di usare rossetti stravaganti e darmi un po' di colore... non avevo mai considerato l'idea di poter diventare un po' civettuola (anche l'inutile cellulare fashion rientra in questo spostamento di rotta), sono sempre stata una Katie io, non credevo di poter avere anche solo una impercettibile attrazione per Barbie! Anche se difficilmente smetterò di credere "che gli uomini sono i loro principi", pur rendendomi conto benissimo che il mondo va, non come dice Katie bensì, come dice Hubble e cioè che la vita è troppo seria per prenderla seriamente... forse cerco di unire le due cose: continuo a credere nei miei principi velandoli con un tocco di rossetto cercando così di alleggerirne un po' il peso... di tanto il tanto per calmare la tempesta nel pieno della quale navigo...